转载:偷看男票的通讯录

0、偷看男票的通讯录,看到有个人叫免费打炮,果断拨号,我的手机响了


1、分开女人的腿就跟抹匀黄油一样。用信用卡就能做到,但我更喜欢用小刀。


2、发现丧尸片里的人有个特点,就是都没有看过丧尸片。


3、如果哪天我们因下载盗版音乐而被抓了,我只有一个请求,请警察叔叔把我们按音乐喜
好分类关押


4、你妈打个lol也能遇见秀恩爱的,那娘们儿闪现撞墙了,那男的赶紧说:“宝宝,撞疼
了吗,我帮你打它”然后就把大招扔墙上了!!!我日你妈啊!你他妈活在梦里吗?


5、一名全裸的女士抢劫了一家银行,没有人能够回忆起她的长相。


6、素食者们正在吃掉给我们赖以生存的制造氧气的植物,拯救地球,吃掉素食者。


7、我真的很需要一个人在我身边,就是那种天天带我学习,张嘴闭嘴就是要考证,约我出
去都是要到图书馆学习,看我不学习反手就给我一巴掌的引领我走向人生巅峰的那种人。


8、昨天我的变性手术大获成功,我现在还没把车从医院停车场里开出去。


9、这几年,我一直保持着夜晚学几分钟日语的好习惯。


10、宗教信仰就好比你的丁丁。
 你可以拥有它,
 你可以为它而自豪骄傲。
 但是,
 你不应将它暴露在公众面前,
 你不应把它强塞给儿童,
 你不应用它书写法律,
 你不应用它来思考。


11、江蘇某小區入駐了30戶穆斯林,該小區房價由7000每平降到5000每平還未售罄,被稱
為該市最便宜的小區。老百姓稱:這是真主的力量!真主萬歲!


12、“我们以前在荒漠上靠游牧为生。用牛粪做燃料。肉啥都煮不了很熟,所以我不准他
们吃猪、河贝一类有寄生虫的东西。
 那时候我们也没有套套、油脂很昂贵,所以我也不准他们搞基。
 还有,那时候要是喝醉了那很可能冻死在荒漠上啊……
但是现在他们还死抱着这些真不知道怎么办好啊!
 我显个圣告诉他们时代变了,他们就用石头砸我……”
 ——在艳舞酒吧坐在我边上的一个落寞的大胡子男人这样对我抱怨道。


13、别人买iPhone4时我买了洗衣机,
 别人买iPhone4s时我买了冰箱,
 别人买iPhone5的时候我买了空调,
 别人买iPhone5s的时候我买了电脑,
 别人买iPhone6的时候我买了电视,
 别人买iPhone6s的时候我买了沙发,
 别人买iPhone7的时候我买了note7,
 现在,我的洗衣机冰箱空调电脑电视沙发全都没了。


14、给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖娼被抓了,你先保谁?”
老婆:“你有病啊,我爸才不会”
 “这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在朝阳派出所。”


15、有次刚接班,没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴。
 刚换完,那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸,这个姐姐她没戴罩罩!”
然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸,她爸轻拍了她一下说:戴了。


16、护士一枚,今天给一小胖墩打完针,他哭着鼻子说:“都多少年了,还没发明出打不疼
的针,简直是人 类文明的耻辱!”
我感觉他不是一般人。


17、好困啊,昨晚睡不着,趴在男票胸口,脑子里跟着他心脏跳动的声音S1S2S1S2,
 二三尖瓣关闭了,主肺动脉瓣关闭了,
 二三尖瓣关闭了,主肺动脉瓣关闭了,
 心室收缩了心室舒张了心室又收缩了心室又舒张了,
 二肺主主二三,血府逐瘀生地黄…
本来快睡着了结果自己气醒了,下一句想不起来了,听诊器也没拿!


18、我妈在和小姐妹视频聊天。小姐妹说他儿子媳妇不想生小孩,我妈说我女儿也不大打
算生。
 小姐妹:不生不是绝后了么?我妈:也没什么好基因,绝就绝了吧。
 小姐妹:如果都像这帮小孩不生孩子,人类都要灭绝了。
 我妈:反正那会儿我早死了,关我屁事!


19、听来的,一人某科挂了,到办公室找老师求情,各种软磨硬泡,最后老师说了句:“
虽然你口才一流,打动了我,可是这科你挂定了,因为那个办公桌上的才是你要找的老师
……”


20、一个朋友以前养过一只泰迪,也是传说中的日天日地日空气,见到什么都要趴上去来
两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬,泰迪第一次遇到了对手……


21、跟一个投资大鳄聊天,他神秘兮兮地跟我说,他经过多年研究设计出了一款保本保收
益又有机会冲击高额回报的理财产品,我一听赶快请他吃饭虚心求教,他说他存了三万到
余额宝里,每天拿两块钱利息买双色球。


22、家有俩熊孩子,某天弟弟跟哥哥说:“长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮。” 
正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌,哥哥在旁边哈哈大笑:“你活该,
你敢跟爸爸抢。”
话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。


23、1979年,瑞典还认为同性恋是“一种病”。
 聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,奋起反击——他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉
得今天我有点gay”。


24、公司新来一个小姑娘做文员,工作心不在焉,不是自拍就是网上购物,昨天我找她谈
话,试用期没过,明天开始你就不用再去公司了。
 她听后呆呆的看着我:怎么能这样?我还有一个快递没收呢…


25、一天在江边上,看见一个妹子要自杀,我赶紧过去和她说:你看你都要死了,不如让我
爽一下吧?
 没想到她竟然答应了,于是我上去一脚就把她蹬下去了,真特么爽!


26、我们学校食堂一楼有一位阿姨人特别好,每次点菜都给我们特别多。
 有一次食堂举行活动,请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨,我们毫不犹豫地都投给了
那位阿姨。
 那天以后,我们就再也没见到过她了……


27、单位老总级别的都会给配车,方便工作。
 前段时间,一位员工打滴滴,竟然发现是一位老总开的,十分兴奋的拍照发了朋友圈“牛
不牛,老总给我开车!”
结果,那位老总因为公车私用,被开除了。


28、人生中有三条不成文的规定:
1.
 2.
 3.


 29、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!但是,
经理笑了笑说:“看世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了
,你却什么也不能做。”


30、此刻正在啪啪的媳妇叫床的声音非常销魂非常大,然而我半点成就感都没有,因为我
此时正在找钥匙开门呢。


31、一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,对孩子伤害很大,他孩子和他的DNA不
匹配,就是因为他们一直吃转基因食品,把他孩子的基因改变了。他说这些转基因知识都
是他老婆告诉他的。


32、朋友3岁女儿不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。
 小女孩沉默一会儿后,低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。


33、看见外甥在阳台打电话,我悄悄走过去偷听,就听他说:“开学了就不要再联系了,我
们都好好学习吧,相互陪了一个暑假我已经很知足了,毕竟,这只是网恋。”
我正惊讶听到的对话,外甥走了出来和我说:“听完了,有什么想说的吗?”
我说没有,外甥说:“那我说一句,她相信网恋是因为她才13岁,你呢?你应该去相亲。


34、女儿辛勤创作了一幅画,楼主不小心,当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种
劝都无济于事。
 没辙了,只好忍痛割肉。楼主掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。她竟一脸鄙视:我又不
是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!
 楼主被孩子的凛然正气深深地震撼了。最后,用两张50的平息了这场风波!


35、今天在街上,有个背包客妹纸向我问路,开口就叫我‘叔叔’。
 她竟然叫我叔叔,我很不悦的回敬道:“嫂嫂,有何贵干!?”


36、今天在公园溜达,累了就坐长椅上,这时一熊孩子拿着水枪就冲我身上打。
 我这脾气,撸起袖子就想打他,不过转念一想城市套路深,咱也玩一次套路。
 我没有打他,并且给了他十块钱,还夸了他,这熊孩子屁颠屁颠的跑了,我估计去打别人
去了,心里正美呢。
 那熊孩子又回来了,后头跟了五六个都拿着水枪,带头的熊孩子一指我,大喊:就是他,
往他身上打水给钱。


37、从前,有个老汉养了一头驴,他每天半夜都把驴放出去啃别人家的麦苗。
 这头驴养成了习惯,老汉的门虚掩着,驴在天亮前吃饱准时自己回家!别人没有发觉老汉
很得意,这件事持续了很长一段时间!
 一天早上老汉听到门响知道驴子回来了,等驴进家后重新上好门,这时他发觉驴子浑身湿
漉漉的大汗淋淋,驴耳朵上还挂着一个牌子:你猜我给谁家拉磨了?
 吐槽:门响,丢进来几个火烧,还有张纸条“你猜村里还有谁没吃上?”


38、单位有个男同事特别能撩闲,昨天跑我们办公室对一女同事说:“放假那天我看你男朋
友带个女孩去宾馆了。”
女同事说:你认识那女的吗?
 他说:不认识。
 女同事接着说:“你不认识的,就不用和我说了。如果我老公带去宾馆的女的是你妹妹,
或者是你老婆,你告诉我,我给你主持公道。”


39、小时候,去表姐工作的医院玩,结果表姐临时有一台手术,她走后我就一个人很无聊
。
 突然发现库房竟然有一辆轮椅,就坐了上去,结果不知怎么给弄到了死角,满头大汗的弄
了一下午直到表姐回来…
看到她时,我带着哭腔叫她推我出来,表姐沉默良久:你不会站起来吗?


40、岛国一位主妇调教丈夫的绝招:“老公打游戏的时候,我要是突然说[去洗碗吧!],
他就会心情很不爽。
 所以我都先问他[要不要摸胸胸?],让他摸一会,然后再说[去洗碗吧!],效果极佳。
 最近甚至只要我一问[要不要摸胸胸?],他就主动先去把碗洗了。长进很快。


41、老妈问我:“放假你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事。”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下吗?”


42、得知没被公司录用,我当场拍案而起道:“我夺得过世界上多项创意赛大奖,还自主
研发过原创游戏,为什么不录用我?”
 “很抱歉”。面试官说道:“像你这样的人才在我们腾讯公司根本派不上什么用处。”


43、课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气的说:“你再这样我就告老师了。”
我说:“无所谓,你爱告不告。”
然后,她举起了手……
老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”


44、晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。
 然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。


45、刚刚一个人吃饭准备点菜,旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了!”
就拍桌子走了,留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。
 我说“哥们不追吗”
他说“操!不追!不嫌弃的话过来一起吃吧!”
于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑,吃了一大半。
 他女友心软回来找他,看着我愣了几秒然后怒吼,“原来是他!”


46、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来。
 第二天遇到了问他:“昨晚怎么没来?”他说:“昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人
,我就走了……”


47、2016年最佳微小说系列:
(1、古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华后,掏出一些银两
并以身相许。次日,小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”书生发誓后,走了。小姐
让丫环把书生的名字纪录在册,丫环说:“这已经是第五十个书生了!”小姐说:“没办
法,总有一个会真的考上的”。
——2016最佳小说之《风投》

(2、书生让书童把一路上遇到的小姐们的名字一一记下,感叹说:这是第九十九个了啊!
——2016最佳小说之《融资》

(3、书童问书生:“公子,自从三年前你离家,如今已经睡了九十余名女子了。我们在各
大赴京路上往复,难道就不去赶考了吗?”书生答:“赶考当大官不也是为了钱和女人吗?
既得痴 情女子九十有余,还赶着考啥”?
——2016最佳小说之《泡沫》

(4、抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。
——2016最佳小说之《对冲》

(5、书生被公主看中,免于应试,直接招了驸马。
——2016最佳小说之《上市》

(6、书生招驸马后,无法兑现对之前九十多名女子的承诺,前期九十多名女子的投资将血
本无归,全部输光。
——2016最佳小说之《P2P》

(7、小姐得知书生发迹,知道前期投资已血本无归,逐上京击鼓鸣冤。
——2016最佳小说之《维权》

(8、京城乱成一团,圣上得知后大怒,休掉书生,午门斩首。
——2016最佳小说《退市》

(9、公主不干,法场救人。她爹无奈,只好由她。
——2016最佳小说《保壳》


48、我的同事杰罗姆今天穿一身橙色上班,我说: 老兄你今天简直像个越狱犯!
 他: 啥。。。噢,哈哈,因为这衣服的颜色吗
 我: 不,因为你是个黑人。


49、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。
 手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐
地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!
 拥挤的车厢瞬间安静……
我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。


50、今天在工商银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品,旁边有个穿黄色
道袍的到道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人怎么回事,那人回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……


51、《人民网》官方微博发文:“一句话证明你读过鲁迅”。
 众网友异口同声跟帖:”你也配姓赵”!
 编辑看不下去了,今早把微博删了。


52、七夕女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场。
 登记时我长个心眼,问前台:“房间里有摄像头吗?”
前台:“绝对没有,有的话补偿双倍房钱”。
 到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。
 几分钟后门铃响了,开门是经理,他塞给我一叠钱,说:“先生,补偿你双倍房钱,自杀
请去别处。


53、晚上楼上的姑娘跑下来敲门,我妈开门问:有事吗?
 姑娘急忙开口问:阿姨你有没有看到一只狗?
 我妈转身指了指躺在沙发上的我:这里有一只,要的话可以带走。


54、昨天给老婆打去500块钱,收到信息后老婆打来电话问:“你的工资卡都在我这里,怎
么还有钱打回来?”
我:“过节那天工头给我们每人发了五百红包,带大家去大保健,我没舍得去,想着你,自
己撸了”


55、逛超市,背后传来一个姑娘的带笑的声音“那出来打个分手炮啊”。
 心里一惊,好奇如此无耻洒脱的姑娘到底长什么样子,扭头看去,只瞥到一张哭花了妆的
脸。


56、朋友去老板办公室拿资料,不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。
 见四下无人,就把老板办公室搞的乱七八糟的,急急忙忙找到老板说:老板不好了,你办
公室招贼了!
 老板淡定的说:还好我安的有监控!!!


57、火车上,一个4、5岁男孩看见列车员,转身对他爸爸说:“这件衣服和妈妈晚上穿的
一样,怎么没有戴手铐?”车厢里突然安静了。


58、去年高考刚刚结束,那个时候已经是下午了,我朋友和我一个考场,考完试后他爸妈
没来接他,他说自己回家,我就先和我家人走了。
 等晚上约莫8点的时候,这货叫我出来喝酒,整个过程一句话都没说。
 过后我才知道,当天给他送到考场后,他爸妈就去法国度!假!了!就给他留了300过三
个星期!原谅我不厚道地笑了。
 给我妈讲了以后我妈也在那笑。
 然后第二天我望着空荡荡的家和桌子上的200块陷入了沉思。


59、和女朋友讨论十一放假去哪里玩,我说去大连,他说去西藏,各说各的理始终无法达
成一致意见,后来女友说:要不这样吧,我们折中一下,你看咱们分手怎么样?”


60、一定要坚持不在鬼佬前打乒乓球,不然就暴露了我跟本不会打乒乓球的真实身份··
···目前我一次乒乓球没打, 暂时被默认为公司第一高手。


61、以前有个老学长,在假期骑行去了西藏,回来在学校的演讲比赛上还做了汇报,慷慨
激昂,说西藏是个净化心灵的好地方,以后有机会一定要在那里定居,做最接近天的人。
 后来毕业分配意外在援藏名单里看到了自己的名字,哭着喊着去找干事,说我没有申请啊
。干事说你以前做过一个报告,首长当时非常喜欢。说援藏名额一定要留一个给你。现在
你终于实现愿望了。


62、和女票出去吃拉面,不小心把汤溅到了眼睛里,辣得眼泪直流。女票一脸关切,非逼
着我闭一会儿眼睛,然后我眯缝着眼睛看到,这货正在偷吃我碗里的牛肉……


63、[野外急救小知识]如果在外面不小心摔断了腿,打120肯定是首要的。
 但在等待救援的时候,你可以就近找一些野草,就是附近生长得最茂盛的那种,用石头细
细的碾碎,然后慢慢敷在肿痛的伤处。
 事实证明,这样做很能打发等候救护车的时间。


64、说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样,比如说“叮!您已进入三倍收益
状态”
 “叮!您获得了霸道总裁注目BUFF,晋升概率30%UP”
 “叮!您在加班副本中获得福利掉落,同事遗忘的火龙果,HP+15”大概会比较有动力吧
……
 “叮!你的女盆友解除了与你的组队关系!”


65、昨天看到同事在设计一个穿着长裙的妹子,我路过随口说了句“将来的某天,我们或
许会在漫展看到有人cos她哦”。
 同事思考了几秒说“没错”,然后把长裙擦掉一大半,开始画裙子侧面露出来的大腿233
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 66、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”
 “那你是怎么回答的呢?”
 “我没有回答,直接撕票了。”


67、路上遇到以前同事抱着一个小孩走过来,我:'这宝贝好可爱啊!'
前同事:'你肯定对所有的孩子都这么说吧。'我:'当然不是,我只对真可爱的孩子那么说
的。'
前同事:'那见到不可爱的孩子你会怎么说?'
我:'真像妈妈哦~'
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