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家里的柿子和石榴熟了

十一月 19th, 2013 | Posted by admin | 家里的柿子和石榴熟了已关闭评论
十一回家,虽然路上和别人的车刮蹭了,耽误了很长时间,但毕竟回到家里还是很开心的,看到家里的柿子和石榴都熟了油然而生的惬意啊。上图    

转载:苏联笑话

七月 28th, 2013 | Posted by admin | 转载:苏联笑话已关闭评论
zz From 知乎 苏联政治笑话系列是我迄今为止看到的含金量最高,最具幽默感的笑话。经过在网上的收 集,中文网上存在着的苏联在政治笑话大概有500则左右。这些笑话大概有两个来源,一是 苏联及其他社会主义国家(笑话中较常出现的是民主德国、古巴)人民表达自己愤怒的一 些地下文学形式;二是资本主义国家在冷战期间进行意识形态作战采取的一种方式,其中 CIA(美国中央情报局)和美国驻苏联记者应该功不可没。 现我将收集到的苏联政治笑话整理为288(答案容量只能贴206则)则列在下面,删除的笑 话根据这三个原则:一是笑点重复,这是最大的一部分,很多笑话都是讽刺苏联政治生活 的一个特定点,没有必要都列出;二是笑点与苏联和社会主义制度无关,只是套上苏联或 社会主义的外衣;三是笑点低级,明显和其他笑话不处于一个水平,疑为伪作。 注:如有看不懂笑点在哪里的可以在下方留言,我来解释。 序曲 一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?” “是啊,”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……” “哦?说来听听?” “你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!” 1、 内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。 第一个人说:“我因为反对党委书记彼得罗夫。” 第二个人说:“我因为支持彼得罗夫。” 第三个人说:“我就是彼得罗夫。” 2、 美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的 说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!” 美国人惊讶的问:“ 他们要飞机干什么呢?” 苏修官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马 上开飞机赶去排队啊。” 3、 一位公民打电话到基辅电台问主持人:“共产主义到底是艺术还是科学?” 主持人说 :“我也不清楚,但我肯定不是科学” “为什么?” “如果是科学的话,他们应该拿狗做试验。” 4、 苏修穷兵黩武,军中物质紧缺。 军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发 现一个烟头。军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!” 下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!” 5、 苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看,他对国防总部、巴黎地下铁、 凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TGV快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾 菲尔铁塔前时,他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:“啊哈!巴黎是不是有九百 万人口?” 法国官员:“您说的一点都不错。” 领袖洋洋得意道:“哈哈,终于找到了,原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔!” 6、 地狱有个规矩,谁在人间害了人,被害人的血将淹此人。 一次上帝去地狱视察,发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪,问到:“你杀了这么多 人,怎么血只及腿呢?” 贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上!” 【贝利亚:苏联秘密警察首脑】 7、 赫鲁晓夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来 叮嘱:“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的 掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。赫问:“ 你为什么不鼓掌?”此人答曰:“我的疯病已经治好了。” 8、 斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。 斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还是没有动。 接着赫鲁晓夫说:“给火车司机恢复名誉!”车仍然没有动。 勃列日涅夫说:“同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进 的样子……” 9、 苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为 资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还 坐在中间不动。 主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好? 回答:我 认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。 主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。 10、 列宁快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托:“不瞒 你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。” “说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “ 那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!” “但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?” “那只好让他们跟你走!” 11、 社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。 ——“对不起,我去排队买香肠来着。” ——“什么是排队?”资本主义者问。 ——“什么是香肠?”共产主义者问。 12、 数学和科学社会主义有什么区别? 在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也 不能提供。 13、 马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说:“虽然您是奠基人,但是我一个人不 敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。” “我只想说一句话!” 最后,勃列日涅夫只允许他说一句话,并且要他自己负责。马克思凑近话筒,大声说道: “全世界的无产者,请原谅我!” **有的版本还有一个补充的结尾: 列宁看到苏联现在建设的社会主义,说:看来我要回到瑞士去,以便重头开始“ 14、 有个人向赫鲁晓夫汇报说:“现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场, 下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧 ,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不 鼓掌?不要命啦?!” 15、 在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”一个 人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答 :“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!” 16、 演讲人在做关于五年计划成就的报告:在列宁格勒新建了一个电站。 大厅里有人说:“我刚从那回来,那没有什么电站。” 演讲者没有回答,继续说:“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。” 大厅里有人说: “一周前我在那里,那里没有什么化学厂。” 演讲人:“同志们,你们最好少东游西逛的,要多看一些报纸!比如《真理报》!” 17、 斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等 于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?”下面听众一脸疑惑, “毫无疑问,是马克思和列宁说的对!”底下热烈鼓掌,“托洛茨基和布哈林是帝国主义 派来的间谍,说1+1不等于3的人罪不容赦……” 18、 集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:“看,我们有炸鱼吃 了!” “没有油啊。” “那就煮!” “没锅。” “烤鱼!” “没柴。” 伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激 动地高呼:“斯大林万岁!” 19、 “瑞典能否建立共产主义”? “不能。” “为何?” “列宁同志说了:共产主义不在山那边。” 20、 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。” 一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在 天堂! 21、 一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。随高呼救命! 两警察闻之,视若不见,仍边走边谈笑如旧。 老者情急生智,随又高呼“打倒勃列日涅夫”!两警察闻之大惊,随急速跳入河中,将老 者拖上岸来铐之。 22、 某日苏联举行国庆游行,沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹 、战略核导弹,破坏力一个比一个大;队列末尾却是两个带公文包的矮子。 在看台上勃列日涅夫惊讶地说:“这两个人破坏力比核导弹还大!他们是什么人?” 克格勃头子说:“不是我的人。” 国防部长说:“没见过他们。” 苏联总理说:“他们是国家计委的……” 【计委:计划经济委员会/纪委:纪律检查委员会】 23、 勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球. 气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出. 先是美国总统喊了声”为了自由世界!”,然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多 ,下坠又加快,必须再跳出1人. 于是英国首相喊:”为了女王陛下!”,跳了出去. 暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:”为了社会主义大家庭!”说着就把杜布切克扔出 去了. 24、 一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人 便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。” 25、 一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事 英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后 我们好和好散。 苏联人:最幸福的事情就是半夜有警察敲门,开门后:伊万,你被捕了。 …:你弄错了,伊万在隔壁。 26、 话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后,将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太 来了以后,勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家 具等等,展示完了后,勃列日涅夫问老太太这一切如何?老太太说:“儿子啊,这一切都 很好,但是,共产党来了你怎么办?” 27、 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠 诚。卡特先来,他把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是20层楼)说: “约翰,从这里跳 下去!”约翰哭着说:“你怎么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。”卡特被感动 了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后抡到勃列日涅夫,他也大声叫自己的保镖伊 万。“伊万,从这里跳下去!”伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说:“你疯了 ?跳下去会死的!”伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子 呐。” 28、 列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,斯大林说:“你再说 ,我就宣布你不是列宁的妻子! 29、 古巴举行盛大五一节游行,卡斯特罗率党和国家领导人全体出席,检阅游行队伍。就在游 行队伍通过主席台的时候,卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦 鼻子,于是他马上对身边的一位政治局委员道:“我敢打赌,这个拿手帕擦鼻子的人里面 没穿内裤!”委员不以为然,难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成?他马上命令警卫把那 个人叫道跟前,亲自询问,吃惊地发现,这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖 :“卡斯特罗同志,您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的?”卡斯特罗回答:“我看 见他掏出了新手帕,他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊,无不佩服领袖超凡的洞 察力…… 30、 美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员:“鉴于美国人已经在月球上登 陆,现在苏联决定,马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊,哽咽道: “您不知道吗,勃 列日涅夫同志,我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说:“你以为政治局没有考虑过吗 ?我们已经决定,派你们在晚上在太阳登陆!” 31、 一个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代 表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有3000卢布;代表团又问他有多 少存款,他回答有10万卢布;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说: “我准备买一双靴子。” 32、 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥 别人训斥她:瞎说什么,这是斯大林同志 老太:他是干什么的? 答:他赶跑了纳粹 老太急切地问:他能不能把俄国人也赶跑啊? 33、 老师在莫斯科街上碰到以前的学生斯基洛夫(已经当了克格勃)。 老师说:现在的学生学习可真不象话,上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的, 他们居然没人回答;逐个问,居然都说“不是我写的” 斯基洛夫:这是一个问题,这件事交给我吧 过了一周,斯基洛夫兴致勃勃地找到老师:我审了他们几天,事情解决了;伊万那小子招 了,是他写的 老师:………… 【《叶甫盖尼·奥涅金》:普希金的著名作品】 34、 去买报纸,要一份《真理报》。报贩回答:《真理》没有了,只有《消息》。 35、 苏联赫鲁晓夫访问美国,美国总统送一最新高科技电话,曰,上可打天堂,下可打地狱, 中可打人间,乃美国最新高科技产品。 赫鲁晓夫回国后,一日想起,拿起电话拔通天堂。“喂,你好,请帮我转列宁同志。”“ 请稍侯…”电话那边接线生答道,“对不起,查无此人,请查清号码再拔” 老赫一想,莫非导师不在天堂,在地狱?于是拨到地狱。“喂,你好,请帮我转列宁同志 。”“请稍侯…列宁同志在线,现在就帮您转过去” 老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报,并听取了 导师的指导。 月底,电话费清单寄来,老赫一看大惊!打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元, 打到地狱的1个多小时汇报和批示,却才1美元。大惑不解,遂电话问询美国总统--这是 为何? 美国总统在大洋彼岸答曰:“事情是这样的,你们苏联打电话到天堂是长途,打电话到地 狱却是市话,所以…” 36、 一日,某君站在柜台前观看。一大脑标价50万美元,某君定睛一看,克林顿大脑。心下叹 服,果然是美国总统,不同凡响。再看,另一大脑标价100万美元,乃爱因斯坦大脑,某君 再叹,果然是天才天价,值! 还看,见一大脑标价200万美元,是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解,问售货小姐何故。 小姐从容答道,小克老爱大脑虽好,却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新,从未用过 ,故此价值200万! 37、 赫鲁雪夫和肯尼迪交谈,各自吹嘘,肯尼迪说:“美国医学发达,有种药片死人吃了可以 复活。”赫鲁雪夫说:“苏联体育发达,有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要 求兑现,赫鲁雪夫慌了手脚,召集文武大臣商量对策,有人出了个好计策说:“这很好办 ,你先让肯尼迪把药片拿来,让斯大林吃了,那斯大林一定复活,那么你用不了五分钟就 可以从苏联跑到美国。” 38、 赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。 赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:“赫鲁晓夫同志,当时你在干什么?”。 然后问道:“这是谁写的,请站出来!”。 连问三次,台下一直没有人站出来。 于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。” 39、 叶利钦、克林顿和金2,在森林里散步,遇到一只恶狼。 狼拦住小克说,俺要吃你。小克慌道,狼啊狼啊,别吃俺,俺给你美元。狼一想,也行。 于是走到老叶跟前说,俺要吃你。老叶忙说,俺俄罗斯虽没钱,但俺有美女,给你美女, 放俺一马。狼一想,也行罢。 狼这回到了金2跟前,说,俺要吃你。 金2的拍大腿,说,俺不怕你! 狼吃惊道,小克老叶都怕俺,你为何不怕?金2说,俺不怕你,因为俺身后有200万朝鲜痨 冻党员,所以俺不怕你。 狼卟通一声跪下,声泪俱下说:“总书记啊,俺终于找到组织了! 40、 勃列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰 》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后,波兰一高官前 来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是 克里姆林宫。“这是什么?这女的是谁?!”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画 家答道。“男的呢?!”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里?”“勃列 日涅夫在波兰。”画家答道。 41、 苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头,火车停下。 列宁号召:“立即发动无产者搞星期六义务劳动,修铁路,直通共产主义!” 斯大林抽着烟斗,严肃地下令:“给我调100万劳改犯来,修不通铁路,统统枪毙。” 赫鲁晓夫敲着皮鞋喊:“把后面的铁路接到前面去,火车继续开!” 勃列日涅夫挥舞着双手说:“坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子。” 最后,戈尔巴乔夫沉思道:“把火车拆了,到有铁轨的地方再拼装起来。” 于是苏联解体了。 42、 幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来: 我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党… 园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧… 检查团来了,小孩朗诵道: 我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党… 园长低声提醒:三个,不是两个… 小孩委屈道:可是…可是另一只已经睁眼了… 43、 老布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车,到了一十字路口,上面有两个路牌:东—〉 社会主义;西—-〉资本主义,布什连看都不看一拐就走西边去,戈尔巴乔夫到了,左想 右想,犹豫了一会还是向西拐了。最后是邓小平,只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一 下,向着“社会主义”方向前进了。 44、 一个苏联人准备移民去美国,上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工 作,领导说:“同志,你为什么要去美国?是因为不满意没有好吃的?” “不是。”“是 因为不满意住房条件太差?”“不是。”“是因为不满意工资水准太低?”“不是。”“ 那我们不明白了,你没有什么不满意的,为什么要去美国?”“因为在美国,我可以有不 满意。” 45、 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇 航员得到来自休斯敦的命令:“不要与苏联人发生冲突”。于是,美国宇航员眼睁睁看着 苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦的指令:“ 在上 面写上白色的COCA COLA。” 46、 克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我要和萨达特 总统的遗孀讲话!” “遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?” 47、 一位莫斯科市民在公交车上:“您好同志,请问您是克格勃吗?” “不是。” “那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗?” “没有。” “那您有朋友在克格勃吗?” “没有。” “那您把脚拿开好吗,您踩到我脚了” 48、 勃列日涅夫执政时期,政局混乱 有个人骂了句勃列日涅夫是傻子,结果无期了 本来他只要判两年,结果法官说他泄露了国家机密,就无期了 49、 对苏联知识分子来说有五个规则: 什么都别去思考; 如果你一定要思考,不要说出来; 如果你又要思考又要说,那就别写出来; 如果你又思考又说还写,那么别签名; 如果以上规则你都不遵守,那你就别感到吃惊 50、 斯大林在办公室发现了老鼠。他跟加里宁省主席抱怨这事,后者想了一会说:“你干嘛不 立个牌子上面写着:‘集体农庄’?这样一半老鼠会饿死,另一半则会跑掉” 51、 伊万诺维奇入党。这以前他必须经过党委会面试 伊万诺维奇同志,你抽烟吗?” “时不时抽一些” “你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗?” “既然列宁同志这样说,我会戒烟的” “你喝酒吗?” “喝一点” “列宁同志强烈反对酗酒” “那么我会戒酒的” 伊万诺维奇同志,你对女人怎么看?” “有一点。。。。” “你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗?” “既然列宁同志这么看,那么我不会再爱女人啦” “IVANOV同志,你随时准备着为党作出牺牲吗?” “当然。谁愿意这么活着?(WHO NEEDS SUCH LIFE?)” 52、 “将军的儿子能成为元帅吗?” “不可能。元帅都有儿子” 53、 勃列日涅夫访问印度时,大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度 总理英甘地,你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?英甘地回答:凡是来欢迎你的人, 都能够得到5个卢比(印度货币)的奖励。 后来英甘地到苏联访问时,成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英 甘地问勃列日涅夫:你是用什么办法让这么多人来欢迎我的?勃列日涅夫回答:凡是不来 欢迎你的莫斯科人,每人罚款5卢布(苏联的货币) 54、 戈尔巴乔夫视察一个集体农场,农场书记抱怨说:这里所有的小猪都长得不错,唯有一只 总是病歪歪的。戈尔巴乔夫一听说到:交给我吧,同志。戈尔巴乔夫带回小猪弄了一周眼 看不行了小猪要死掉了,于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉,不巧碰上了米高扬,米 高扬笑着说:总书记同志,这么早就出来啦!戈尔巴乔夫神色慌张的说:哦,可不是嘛, 我的小孙子闹得不行,带出来透透气。米高扬走到婴儿车前看了一眼说:哦,多好的孩子 ,长的真像他爷爷! 55、 亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾,参加红场阅兵。 ——我要是有苏联的坦克,我将是战无不胜的!亚历山大说。 ——我要是有苏联的飞机,我将征服全世界!凯撤说。 ——我要是有真理报,世界现在也不会知道滑铁卢!拿破仑说。 56、 “苏联和英国的童话传说有什么不同?” “英国童话的开头通常是:‘很久很久以前……’而我们的则是;‘不远了,不远了…… 57、 斯大林做报告说:……共产主义已经出现在苏联的地平线上了…… 老工人不知道什么是地平线,回家后问儿子,儿子说:地平线就是能看到却永远走不到的 一条线。 58、 ——社会主义制度的优越性在哪里? ——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。 59、 ——拉宾诺维奇,你经常读报纸吗? ——当然,要不我怎么知道我们过着幸福的生活? 60、 一天戈尔巴乔夫到一个农场视察,看到有几头猪,就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上:戈尔巴乔夫和猪在一起,但又感到不妥。于是改成:猪和戈尔巴 乔夫在一起,可还是感觉不对。最后把照片上的字改成:“左起第三位是戈尔巴乔夫”。 61、 苏联邮政发行历届领导人纪念邮票, 发行没1个月,邮政宣布紧急停止使用该邮票。 理由是:寄信人不知道往哪面吐唾沫。 62、 朝鲜:嗯,大哥,我想做个核试验。 中国:什么时候? 朝鲜:10 中国:10什么?10个月?还是10天? 朝鲜:9,8,7…… 中国:你大爷的! 63、 一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说:“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义 ’。警察绝对不会抓我。” 苏联人很不服气,说:“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’ ,警察也绝对不会抓我。” 64、 在集体农庄党的会议上将研究两个问题:建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下 ,直接研究第二个问题。 65、 “同志,你对这个问题有什么意见吗?”党支书问道。 “对,我是有意见,但我不同意我的意见!” 67、 工人说:我们已经是共产主义了 有人问:为什么? 工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则. 什么?那人又问 工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能! 68、 “在苏联是否可以存在两党制?” “不,不可能,因为我们养不起。” 69、 ——什么在苏联是最常见的? ——暂时的困难。 70、 苏联时期莫斯科卢比扬卡(克格勃总部)大楼外。 一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语:肥皂没有,电池没有,袜子也没有。…… 这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说:公民同志,您要是再这样诋毁我们 伟大的社会z主义国家,我就要拿手枪把敲你的脑袋了! 那个男子看看便衣警察,继续自言自语:看看,连子弹也没有…… 71、 在调查表上有这样一个问题:在执行总路线时你动摇过吗? 拉宾诺维奇回答道:“我和总路线一起动摇。” 72、 ——共产主义还有会货币吗? ——南斯拉夫的修正主义者说会有,中国的教条主义者说没有,我们是辩证地看待这个问 题:有,但不是所有人都有。 73、 拉宾诺维奇到资本主义国家出差,在那里,他给单位拍了一个电报:“我选择了自由。” 这事发生后,单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇,并要做出组织结论。在会议中间, 拉宾诺维奇突然走进了会场!全场哑然。 拉宾诺维奇说道:“我非常感兴趣,你们是怎样理解自由的。” 74、 ——苏联人第六感的什么方面最发达? ——高度的满足感。 75、 ——为什么我们执行总路线那么慢 ? ——因为每次党代会转的弯太大。 76、 ——有 40 颗牙4条腿的是什么东西? ——鳄鱼。 ——有4颗牙40 条腿的是什么东西? ——政治局 77、 “假设你在酒吧里,而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气,你该怎么做 “立即去阻止这种反苏宣传” 78、 “共产主义实现时警察还存在吗?” “当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己” 79、 一个苏联人家中总是被偷,于是很郁闷的问邻居:“什么时候我们家的东西才能不被偷? ” 邻居:“等到了共产主义社会就不被偷了。” “为什么?” “因为在社会主义阶段就已经被偷光了。 80、 苏联特工对美国特工夸口道:“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。” 美国特工说:“那又有什么,我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。” 81、 亞美尼亞電台播放著機智問答說: 「雞和蛋哪一個先有?」 解答者在一旁暗暗地答道:「從前兩者都有。」 82、 一对夫妇生了一个孩子,如果长得像父母,那就是按反动的基因学说生出来的,如果长得 像他们的邻居,那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。 83、 戈尔巴乔夫颁布限酒令后,想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。 一个莫斯科人排队排烦了,就嚷道:“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身 离去。 一会儿他有回来了,旁边人问他:“已经干掉了吗?” 他说:“干什么干啊!那里的队比这里还长。” 84、 “可能在美国建成共产主义吗?” “可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食?” 85、 “下次选举的结果会是怎样的?” “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果 86、 “为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人?” “因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制,而美国人没有解决另外一个” 87、 拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作,他待在塔楼前望着远方,以便在共产主义到来时及时发 出信号。美国人想要引诱他为他们工作,让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回 答说: ——不,我需要一个固定的工作。 88、 美国百万富翁买下苏联国家百货商场,并宜布要免费分发商品。 很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞,并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富 翁问:  ——你为什么要这样做? ——我非常感兴趣,当你们实行按需分配时会是什么样子。 89、 ——为什么共产党员不能接受圣经? 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一时激动买了名爵MG3

十月 6th, 2012 | Posted by admin | 一时激动买了名爵MG3已关闭评论
2012年8月入手了名爵MG3 1.3乞丐版,到今天跑了1000公里不到,开着还不错,挺喜欢,可以带着老婆儿子兜兜风啥的,很方便,特此显摆一下!上图(图中白色那辆)

转载:搞笑du段子

九月 30th, 2012 | Posted by admin | 转载:搞笑du段子已关闭评论
一饕餮客网友的表弟今年名牌大学毕业,觉得自己很牛X,挑工作,还列了最低要求:1 、大企业(最好外企);2、公司有专车(最好能配私家车);3、工作氛围好(最好同 事和客户都是年轻人)。 现在,他在肯德基当外卖配送员。 据我观察发现,一名小伙子如若打算夸赞一个姑娘的照片,“白富美、甜素纯、我的女 神、右键另存”这样的说辞早已落后,如今最与时俱进的褒奖只需简单且真诚的两个字 ——“已撸”。 小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”~老僧抬起右手,指了指门外,闭 目不发一言。小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花 鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上 ,白色的那个就是瓷杯!” 说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀,但应该 也有不少女生不满足于此的吧,就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗,比如说“ 有了安倍佳,艹死大姨妈”“铁人待机王——怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉, 能帮刘翔赢跨栏”之类的… 孙悟空定住七仙女之后,TMD居然吃桃子去了~猴子就是猴子~ 一女同事相亲回来,很满意,那男的特别优秀,才30多岁,已经是FACEBOOK中国区总经 理,我劝她主动点,千万别错过了。 楼主: 亚马逊不是说永久免运费的吗 2楼: 尼玛那个胖子还说中国人民从此站了起来呢 一同学倒腾电缆发了,非要今晚请我吃日本料理,寒暄完了没啥话题,我就埋头吃北极 贝,其余同学也自顾自吃,他突然撸起袖子,热情地给我夹菜,男的给男的夹菜让我觉 得很不舒服。我说别夹了,他还是夹。我说别夹了!他还是夹。我说你怎么回事啊?他 来了一句:你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的? 玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝:我主宰天道!如来:你被猴打过。玉帝:我历 17500劫!如来:你被猴打过!玉帝:咱能不提猴吗?如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了。 玉帝:…如来:你女儿(织女)被凡人睡了。玉帝:… 如来:你外甥女(三圣母)也 被凡人睡了。玉帝:咱们还是说猴子吧… 女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊! 不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的 !!!” 我心目中的完美男人:忠贞,不二。 食人族酋长出国旅游,一不小心撞到了关羽。酋长大喊,“服务员,我说了不加蕃茄酱 的……” 包拯:公孙先生,本府想与你对骂! 公孙策:...... 包拯:你说话呀,怕了吗? (策策递来一张纸,上面写着:学生不跟两种人说话------黑人、死胖子,对不 起大人,你两种都是。) 蔡依林《恋爱百分百》中“你的距离和我只差零点几毫米”,这不就是套套的厚度么。 某IT技术宅男的签名:这世界没有我上不了的网站,只有我上不了的女人! 一好友签名:“忍字头上一把刀。” ...

转载《屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时》

九月 9th, 2012 | Posted by admin | 转载《屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时》已关闭评论
《屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时》 小明:爷爷啊爷爷 什么是屌丝 爷爷:我就是屌丝 小明:哦 那什么是高富帅啊 爷爷:你爸爸就是高富帅 小明:可是我爸爸不高不富也不帅啊 爷爷:…你亲爸爸 小明:爸爸 什么是屌丝啊 爸爸露出和爷爷一样的表情 说了同样的话:我就是屌丝 小明:那什么是高富帅啊 爸爸愁容满面: 他是我的敌人,也是你的亲人 小明不解遂去问妈妈 小明:妈妈 什么是屌丝啊 妈妈:哦 那是一帮只会说“你在吗?”的人 小明:为什么他们不会说别的啊 妈妈:因为有呵呵 吃饭 和洗澡 一天 爸爸的上司来家里做客 小明看到这叔叔特别和蔼 闻到: 叔叔 你是不是高富帅啊 叔叔: 小朋友好可爱哦,和你妈妈年轻时一样 小明: 我妈妈那么漂亮为什么跟了一个屌丝爸爸啊 叔叔: 因为你妈妈后来木耳黑了 儿子: 什么木耳 怎么黑的啊 叔叔微微一笑口中默念3个字:啪啪啪 深藏功与名 小明虽然不知道是什么意思,但是当叔叔进入妈妈房间之后 屋子里确实传来了“啪啪啪”的声音 看妈妈正在忙 于是小明就去找奶奶 小明就去问奶奶:奶奶 什么是黑木耳啊 奶奶脸色微变:平时总吃你还不知道啊 小明就把话学给爷爷听 爷爷虽然胆怯 但是这次他怒了:吃NMLGBD啊 你奶奶就是黑木耳 小明看爷爷发怒 不敢再追问便又去问爸爸 小明:爸爸啊爸爸 ...

转载:《一个·韩寒》电子刊第31期,放屁与辩证法

七月 13th, 2012 | Posted by admin | 转载:《一个·韩寒》电子刊第31期,放屁与辩证法已关闭评论
第一堂课 上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。 可怕的是,教授正在讲辩证法。 “请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,”它好还是不好?” 我只得说:”不好。” “错了,”教授说,”任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。” “那么说它好也不对了?”我问。 “当然。”教授说。 “它既好又不好。” “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。” 我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:”这个屁既好又不好,但不好的一面是主 要的,处于主导地位。” “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天 一定处于次要地位。” “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?” “不尽如此,但不能否认这种发展趋势。” 我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:”我的屁既好又不好,既不好又好。今天可能不好, 明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。” 教授听得直摇头,说:”这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。” 就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。 教授接着讲课:”辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地 为任何观点找到理论根据。” “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。 “那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。” 我哑口无言。 教授说:”下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择 ,都有理论基础。” 我赶紧说:”我要捡起西瓜,丢了芝麻。” “很好。”教授说,”你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。” “那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。” ...

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六月 10th, 2012 | Posted by admin | 转载:属于80后的鬼故事已关闭评论
鲁迅走在路上,突然听到有人叫"迅哥儿!" 回头只见一个唇红齿白的美少年。 鲁迅问:"你是?" 少年说:"迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗? " 鲁迅兴奋的抓住他:"闰土!你是闰土!" "不,我是猹。"

转载:普华永道、IBM、麦肯锡、埃森哲

六月 10th, 2012 | Posted by admin | 转载:普华永道、IBM、麦肯锡、埃森哲已关闭评论
1、普华永道: 各大公司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永道 的。大象就哭了,因为连大象都知道普华干的活辛苦。 然后他跟大象说:我们来非洲数大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审 计吃饭。 最后他跟大象说:我们来非洲还打算招几头大象回公司上班,结果大象吓得一边哭一 边掉头就跑。   2、IBM 两个食人族到IBM上班,老板说“绝对不许你们在公司吃人,否则我立刻开除你们! ”。 三个月下来大家相安无事,突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿: “ 不让你们吃人不让你们吃人,还吃,明天你们不用再来上班了!” 两个食人族收拾东西离开IBM,临出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不 要吃干活儿的人,三月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了一个清洁 工, 立刻就被他们发现了!”   3、麦肯锡 有一个老头,正在草地上放羊,忽然走来一个年轻人,年经人走到老头面前说:老先 生,我可以为您服务,我将告诉您您的这群羊有几头,作为酬劳您需要给我一头羊。 老头还未作答,年青人就开始了工作,年轻人用笔记本电脑无线上网,链接上NASA的 内部网,调动低轨道卫星,把卫星遥感成像的图片再通过软件分析,数十分钟后,年轻人 再次走到老头面前:老先生,您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。 老头这时叫住了年青人:年青人,如果我能猜出你就职的公司,你可不可以把酬劳还 给我?可以,年轻人答。 你是麦肯锡公司的,老头说。 年轻人很惊讶,您怎么知道? 老头笑了:因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊,第一.你不请自来。第二.你告 诉我的分析结果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊,而是我的牧羊犬。   4、埃森哲 上周末,我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭,发现餐厅内部刚装修过,餐厅服务生的装束 也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。 于是我叫来相熟的亨利,向他打听最近的变化。亨利告诉我,餐厅老板最近请了埃森 ...

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六月 4th, 2012 | Posted by admin | 转载:奇妙的图片已关闭评论
盯着照片上女孩儿鼻子上的红点30秒钟 2,将你的目光移到墙面或较平的表面 3,快速 眨动你的眼睛,美妙就在这一刻发生。。。。  

转载:2011-2012年度 敢动中国奖

五月 31st, 2012 | Posted by admin | 转载:2011-2012年度 敢动中国奖已关闭评论
第一名日本 第二名菲律宾 第三名朝鲜 第四名韩国 第五名泰国 第六名帕劳 第七名印尼 第八名缅甸 第九名尼日利亚 第十名索马里海盗 惯用战术 敌进我忍,敌退我忍,敌疲我忍,敌驻我忍。——《装孙子兵法》