Archive for the ‘未分类’ Category

转载:偷看男票的通讯录

十月 10th, 2016 | Posted by admin | 转载:偷看男票的通讯录已关闭评论
0、偷看男票的通讯录,看到有个人叫免费打炮,果断拨号,我的手机响了 1、分开女人的腿就跟抹匀黄油一样。用信用卡就能做到,但我更喜欢用小刀。 2、发现丧尸片里的人有个特点,就是都没有看过丧尸片。 3、如果哪天我们因下载盗版音乐而被抓了,我只有一个请求,请警察叔叔把我们按音乐喜 好分类关押 4、你妈打个lol也能遇见秀恩爱的,那娘们儿闪现撞墙了,那男的赶紧说:“宝宝,撞疼 了吗,我帮你打它”然后就把大招扔墙上了!!!我日你妈啊!你他妈活在梦里吗? 5、一名全裸的女士抢劫了一家银行,没有人能够回忆起她的长相。 6、素食者们正在吃掉给我们赖以生存的制造氧气的植物,拯救地球,吃掉素食者。 7、我真的很需要一个人在我身边,就是那种天天带我学习,张嘴闭嘴就是要考证,约我出 去都是要到图书馆学习,看我不学习反手就给我一巴掌的引领我走向人生巅峰的那种人。 8、昨天我的变性手术大获成功,我现在还没把车从医院停车场里开出去。 9、这几年,我一直保持着夜晚学几分钟日语的好习惯。 10、宗教信仰就好比你的丁丁。 你可以拥有它, 你可以为它而自豪骄傲。 但是, 你不应将它暴露在公众面前, 你不应把它强塞给儿童, 你不应用它书写法律, 你不应用它来思考。 11、江蘇某小區入駐了30戶穆斯林,該小區房價由7000每平降到5000每平還未售罄,被稱 為該市最便宜的小區。老百姓稱:這是真主的力量!真主萬歲! 12、“我们以前在荒漠上靠游牧为生。用牛粪做燃料。肉啥都煮不了很熟,所以我不准他 们吃猪、河贝一类有寄生虫的东西。 那时候我们也没有套套、油脂很昂贵,所以我也不准他们搞基。 还有,那时候要是喝醉了那很可能冻死在荒漠上啊…… 但是现在他们还死抱着这些真不知道怎么办好啊! 我显个圣告诉他们时代变了,他们就用石头砸我……” ——在艳舞酒吧坐在我边上的一个落寞的大胡子男人这样对我抱怨道。 13、别人买iPhone4时我买了洗衣机, 别人买iPhone4s时我买了冰箱, 别人买iPhone5的时候我买了空调, 别人买iPhone5s的时候我买了电脑, 别人买iPhone6的时候我买了电视, 别人买iPhone6s的时候我买了沙发, 别人买iPhone7的时候我买了note7, 现在,我的洗衣机冰箱空调电脑电视沙发全都没了。 14、给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖娼被抓了,你先保谁?” 老婆:“你有病啊,我爸才不会” “这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在朝阳派出所。” 15、有次刚接班,没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴。 刚换完,那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸,这个姐姐她没戴罩罩!” 然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸,她爸轻拍了她一下说:戴了。 16、护士一枚,今天给一小胖墩打完针,他哭着鼻子说:“都多少年了,还没发明出打不疼 的针,简直是人 类文明的耻辱!” 我感觉他不是一般人。 17、好困啊,昨晚睡不着,趴在男票胸口,脑子里跟着他心脏跳动的声音S1S2S1S2, 二三尖瓣关闭了,主肺动脉瓣关闭了, 二三尖瓣关闭了,主肺动脉瓣关闭了, 心室收缩了心室舒张了心室又收缩了心室又舒张了, 二肺主主二三,血府逐瘀生地黄… 本来快睡着了结果自己气醒了,下一句想不起来了,听诊器也没拿! 18、我妈在和小姐妹视频聊天。小姐妹说他儿子媳妇不想生小孩,我妈说我女儿也不大打 算生。 小姐妹:不生不是绝后了么?我妈:也没什么好基因,绝就绝了吧。 小姐妹:如果都像这帮小孩不生孩子,人类都要灭绝了。 我妈:反正那会儿我早死了,关我屁事! 19、听来的,一人某科挂了,到办公室找老师求情,各种软磨硬泡,最后老师说了句:“ 虽然你口才一流,打动了我,可是这科你挂定了,因为那个办公桌上的才是你要找的老师 ……” 20、一个朋友以前养过一只泰迪,也是传说中的日天日地日空气,见到什么都要趴上去来 两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬,泰迪第一次遇到了对手…… 21、跟一个投资大鳄聊天,他神秘兮兮地跟我说,他经过多年研究设计出了一款保本保收 益又有机会冲击高额回报的理财产品,我一听赶快请他吃饭虚心求教,他说他存了三万到 余额宝里,每天拿两块钱利息买双色球。 22、家有俩熊孩子,某天弟弟跟哥哥说:“长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮。” 正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌,哥哥在旁边哈哈大笑:“你活该, 你敢跟爸爸抢。” 话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。 23、1979年,瑞典还认为同性恋是“一种病”。 ...

转载:一见钟情,不过是见色起意

六月 20th, 2016 | Posted by admin | 转载:一见钟情,不过是见色起意已关闭评论
一见钟情,不过是见色起意。 长得丑就是病。不然整形医院为什么叫医院。 每次看到穷游日志的感受都是:那么穷就别 TM 出去浪了。 长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。 又一天过去了,过得怎么样?梦想是不是更远了? 别减肥了,你丑不仅是因为胖。 以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。 懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。承认吧,你能力不行 ,脑子也不好使,处理不了稍显复杂的逻辑和太丰富的信息。真正努力过的人才知道,智 商上的差距是不可逾越的。 如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学 历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。 幸福离我们并不遥远,它一直在我们那些长相姣好,家境优越,脑瓜好使,积极乐观的朋 友身上。 有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成 熟起来就这样。 “你年轻时一事无成,时而自怨自艾颓废堕落,时而咬紧牙关拼命努力,经营关系,但你 的生活一直没有改善,你一直很痛苦,直到三十岁。”他听后兴奋地问:“那三十岁之后 呢?有转机吗?”算命先生微微抬起头:“三十岁后 …… 你就开始习惯了。” “公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本 来就是公主,不叫病。” 对女人强吻表白一般会有两种结果,一种是啪,一种是啪啪啪。这就是屌丝和高富帅的差 距。 失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。 7个小屌丝对白雪公主再好, 也不及高富帅的一个吻。 所有抱怨社会不公和制度的,翻译过来只有一句话:请给我金钱,女人和社会地位。 “假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”神回复:“别他妈假如了,你本来就又丑 又穷又矮又笨。” 咸鱼翻了身, 还是咸鱼啊。 所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王 大人。 你是一个好姑娘,一个人读书、看电影、旅行,直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命 里,和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。 然后你会惊奇地发现,他陪你做这些,只是为了能跟你上床而已。 那些嫁给官富二代的女生,天天都要经受家庭暴力,老公还总是出去乱搞!这么一想,我 心里舒服多了。 假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。 同学聚会上,每当有人说起当年校花如今的不幸生活,男生们都会唏嘘不已,好像校花当 初如果跟了自己,过得就会比现在好似的。。。 将薪比薪的想了想,算了,不想活了。

转载:还记得那年跟你说理想谈梦想的姑娘么

一月 18th, 2016 | Posted by admin | 转载:还记得那年跟你说理想谈梦想的姑娘么已关闭评论
朋友聚会,关系很铁的一个男生喝醉了,他跟我说起他的初恋。 他说那个女孩对他的好,当年大学时他爱和兄弟拼酒,喝醉后总是女孩把他拖回去,给他 熬养胃汤为他擦洗身体洗衣服。他对我说,不知道当年小小身体的她只怎么把他拖回家的 。 不知道每次喝醉时她是怎样默默一个人收拾一地狼藉。 不知道她是怎样在一边心疼的看着喝醉酒的他。 后来他们还是分手了,因为女孩家庭条件不好,毕业后没有正式工作,男生家里一直反对 反对,他的母亲甚至说要赶他出门,他们坚持了好几年,还是输给了现实。 他说:我现在很少喝醉酒了。 我说:是因为年纪大了,要注意身体了吗? 他说:不是,是因为有天我喝醉了,发现自己在车上睡了一夜。没有人找我,也没有管我 冷不冷安全不安全。 我说:你老婆呢? 他说:她跟我说了,我不管你喝酒,但你喝醉了也别麻烦我。 他现在的妻子是后来相亲认识的,一年内结婚生孩子,说不上特别爱,彼此相敬如宾。 她妻子几乎不跟他和他兄弟出来玩,她有自己的世界和朋友。 对他说不上很上心,该做的都做,却也不会过分的纵容他。 不会管他和兄弟出去喝得很醉,但也不会在他醉了后为他收拾一地狼藉擦洗身体,为他熬 一碗热热的养胃茶。 但她是他父母觉得不错的女孩,家事不错,有稳定工作,性格不错。 他和她是世俗大众喜欢看到的般配。 他的女儿叫:思琦 是他坚定要取的名字。 曾经在他喝醉后背他回家,默默陪伴他照顾他爱他很多年的那个女孩,乳名叫琦琦 他们还很相爱的时候,他开玩笑说:如果有一天你离开了我,我就给自己的孩子取名叫思 琦,我要一辈子想念着你。 到最后他们输给了现实。 他真的只能在一个名字里思念她。 最近有个已婚的好朋友总是找我聊天。 某天夜里11点多,她给我打电话。 我问她在哪里?她说加完班回家的路上。 我说:一个人呢?她说是呀。 怎么不叫你老公来接你啊? 她说他打牌呢。叫我自己打车回家。 知道她上班那个地方在新区,有时候晚上走很远都打不到车。 我沉默了一下,原本想说:我去接你吧? 可是害怕这样会让她觉得难过。 后来她走了近20分钟才打到车。 我说去接她,说你一个女孩子出门也不安全 她不肯,她说:我自己老公都不担心我,没来接我,你担心什么? 听出了她话里的失望。 她跟我说起她大学时候的恋人。 她说:那时候他连让我一个人下楼买点零食都不放心,要陪我一起。 后来她在某家通讯公司实习,9点半下班,他每天骑自行车去接她。 实习三个月,90个夜晚,每晚等在公司门口的身影。 她说她一辈子都忘不了那个场景。 然后呢?大学毕业她父母给她在本市安排了稳定工作。 男孩三代单传,他父母天天吵着要他回去。 他期望她去他的城市。 可是她害怕在那边不可预知的未来。 父母的独女,这边有稳定工作爱她的父母家人同学朋友。 去了那边,她只有他。 两人远距离恋爱了一段时间。 后来,她越来越没有安全感,放弃了这段感情。 她说她结婚的时候,男生把她留在他那里的所有东西都寄了回来。 其中有她很多年前用过的小玩意,小饰品,耳环,零钱包,绣着她名字的毛巾。 分手这么多年,他还保留着。 曾经他们一起用过的情侣号码,男孩用的那个,还一直保留着。 他曾说过:任何时候,这个号码一直为你开通。 知道她哭了。 可是开不了口安慰他。 她已婚。 丈夫是家人满意的,有车有房,众人都说很适合她。 28岁结婚,也不算早了。 丈夫不会像他那样宠溺她。 在丈夫眼里她是个成年人了,很多事情完全可以自己解决。 她说:我老公常说,你又不是小孩了,好多事情完全可以自己做的。 所以一个人去超市扛一大堆东西回家,所以11点多加完班自己打车回家 所以习惯了,这种淡淡的失落。 所以······· 在一个人回家的夜晚,还是会想起那个等在公司门外踩着自行车去接你的身影。 还是会想那个人。 虽然,是回不去了。 到底有多少人。 会在一个人回家的夜晚,喝醉酒的深夜。 回忆起从前陪在你身边的人。 那些为你付出千般万般好,最后却没有和你走到一起的人。 又还有多少人,会在很多年后, 还肯这样掏心掏肺的对一个人好。 你说:我再也不会这样无怨无悔的爱一个人了。 于是你成了一个吝啬付出的人。 也得到了一个有所保留的爱人。 你心里藏着一个人,一段回不去的往事。 你身边那个人,也许一样。 他们最傻最好的时光。 给了另一个人。 是现实太残忍?还是输给了时间?或者是彼此不够坚定?还是没有学会珍惜? 现在你身边的人,是世人都觉得和你很般配的人。 谁管你曾经多么被一个人宠爱? 谁管你曾经多么爱过一个人? 反正这就是人生

old 笑话集 zz

一月 18th, 2016 | Posted by admin | old 笑话集 zz已关闭评论
1.《神医》 最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑 电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我, 上面写着: “病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。”。 我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。 回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了: “没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。” 我的妈呀,真是神医啊!… 2.《吵架》 吵架了, 老公说:“分手吧!” 女人说:“好。” 老公说:“各走一百步吧,以后见面还是朋友。” 他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。 他愣住了! 女人平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后。” 他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里! 她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头…… 3.《惹事》 儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。 爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了? 儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。 爸爸:这不算啥大事,以后注意点。 儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架…… 好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了! 爸爸:好了,没事了,你去玩吧……记住,以后拿吸铁石离你妈远点! 4.《夜色》 夜黑风高,荒郊野岭,小木屋里。 男:“来了?” 女:“来了。” 男:“来?” 女:“来!” 男:“来了么?” 女:“还没来!” 男:“还没来?” 女:“来了!” 女:“还来不?” 男:“不来了。” 5.《岁月》 我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位 25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字,是因为他是一个又高又帅的家伙,那 时女生都喜欢他。于是,我心里充满期待。 可是,一见到他,我立即失望了。这个人满脸皱纹,秃顶,岁数太大了,不可能是我的 同学。 他在给我检查牙齿的时候,我提到我上过的那所中学,并问他是否也上过。 “是呀,我就是那所中学毕业的。”他答道。 “那你是哪一年毕业的?”我问。 “1984年。” “啊,是我班上的!”我惊讶得喊了出来。 他凝神看了看我,然后问:“您教的是哪一门课?” 6.《豆腐》 顾客:“豆腐多少钱?” 老板:“两块。” 顾客:“两块一块啊?” 老板:“一块” 顾客:“一块两块啊?” 老板:“两块” 顾客:“到底是两块一块,还是一块两块,” 老板:“是两块一块,,,” 顾客:“那就是五毛一块呗” 老板:“去你妈的,不卖你了!都他妈给老子整糊涂了! 7.《爱》 那年我上初三。有一天,班里新来了一位英语老师,非常漂亮。我第一次见到她,就喜 欢上了她。 那天晚上,月光如水。晚自习后,我独自一人,来到了英语老师住的宿舍门口。 我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚,却不知道用什么方法。 想念佳人,思绪良久,夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着一句爱的 心声:“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。 第二天早上,全校大会。校长头上缠着绷带,当众宣布:开除本校保安王万年!…… 8.《貌似》 一个官二代在北京偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。 官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员?” 农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好,年轻时给首 长当过警卫员。” 9.《内裤》 纪委书记一进办公室,局长的老婆便闯了进来,挥着一个女式花短裤说:“我老公昨晚 回家竟然穿了别的女人的短裤,书记管不管!”书记安抚说:“我们一定管!”顺手把 短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。 晚上书记回到家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,埋怨说:“以后不能开这种 玩笑了,害的人家找了一天!” 10.《粽子》 端午节单位发了一大箱粽子,太沉,女同事叫男同事帮她送回去。 到了楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下 来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿,MM站在17层她家的阳台上 朝下叫:你上来吧!我老公不在家! 此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是, 走也不是。 MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:我老公不在家, 快点上来!听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果 MM又喊:“不用打电话,快上来,完事就让你走,抓紧时间,赶快!” 男同事气血攻心,提起粽子奔向楼梯……

转载:60条知乎神回复,毒舌是这样炼成的

一月 12th, 2016 | Posted by admin | 转载:60条知乎神回复,毒舌是这样炼成的已关闭评论
1.问:你收到的最雷的表白语是什么? 知友:程冬冬 做我女朋友行不行,行就行,不行我再想想办法。 2.问:“晚来天欲雪,能饮一杯无”,怎么回复比较霸气? 知友:鼓鼓 司机一行酒,亲人两行泪。 3.问:为什么中国人这么喜欢拍古装片? 知友:magasa 科幻片面临的最大问题是,在未来时空还要不要党的领导? 4.问:女朋友和女性朋友有什么区别? 知友:James Swineson 中国人取名字有一个习惯:实际上缺什么,一定要在名字里补上,五行圆满才行。 6.问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买 的? 知友:屠钱钱 “美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼……那个,我想打 听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?” 7.问:如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片,怎么办? 知友:刘熹坤 沉默半响,然后问:“大伙儿还困吗?——不困咱继续。。。” 8.问:和不太熟悉的女生吃饭时(有追求她的意愿),女方提出AA制,该不该接受? 知友:负二 这次我请,下次换你请。 9.问:2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家? 知友:匿名 秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。 10.问:怎样含蓄地表达「我已经被收买了」? 知乎:Icarus鬼 我说句公道话… 11.问:女友跟前男友分手炮后怀孕了,我应该怎么办? 知友:匿名 谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。 12.问:女朋友允许我出轨,并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下,该如 何理解她的行为? 知友:Scottdong 千万不要上当!!!Mac告诉你,我也可以装windows哦,但你真的装了,会用高发热来报 复你的! 13.问:为什么有人说「女人永远是对的」? 知友:Raymond Wang 这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。 14.问:为什么女生有「体香」,而男人没有? 知友:green grass 化妆品腌入味了→_→ 15.问:同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗? 知友:匿名用户 对我没啥影响,对我妈影响比较大。 16.问:男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想? 知友:匿名用户 脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和 身材。 17.问:「谁,执我之手,敛我半世癫狂」是什么意思? 知友:本拉拉 我有病,谁有药! 18.问:怎么看待女朋友的蓝颜? 知友:匿名用户 蓝颜蓝颜,加点黄色就绿了。 19.问:如何优雅地表达愤怒? 知友:ALPee 用中指推眼镜。 20.问:如何吐槽一部电影很烂? 知友:李亚京 影厅座位有17排,每排32个座位,天花板上共有48盏灯,荧幕的左下角有个黑点总是出现 ,频率大概是1分20秒一次。 21.问:怎么回击「你家里没老人吗?你没有孩子吗?」之类的道德绑架 ? 知友:丁健男 我爷我奶有文化,公交车上不掐架,我弟我妹家教好,不熊不作不瞎闹,我爸人多不抽烟 ,我妈坐车不大叫,您家全家素质高。 22.问:哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义? 知友:田七 神马都看脸定律。 23.问:分手100天了,还没有走出来怎么办? 知友:韩重赞 替换文件永远比删除文件更彻底。 24.问:为什么找男朋友那么难? 知友:camen 没有一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件。 25.问:IT大牛是怎样炼成的? 知友:justjavac 记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事 也对我怨声载道。后来听朋友介绍,就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习,终于功夫 不负有心人啊—他们都骂不过我了。 26.问:如何回应「人的眼睛有 5.76 亿像素,却终究看不懂人心」? 知友:Kenneth 你有100亿个脑细胞,却尽想些没营养的问题。 27.问:男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱? 知友:Vvan 我敬你是条汉子。 28.问:史上最奇葩的广告语是哪句? 知友:王大圣 垃圾分类,从我做起。 29.问:妹子还书的时候夹了一张面巾纸,是什么意思? 30.问:如何提高女朋友的智商? 知友:赵月 她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。 31.问:为什么别人有人追而你没有? 知友:应宝宝 那你扪心自问,如果把她们的男朋友给你,你要么? 32.问:南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗? 知友:王超 一到冬天,南方水平集体下降。 33.问:历史上有哪些有名的「洗脑名句」? 知友:反裤衩阵地 对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你 就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四 个字就是: 来都来了。 34.问:女朋友发短信说「我想你了」,应该怎么回短信才好? 知友:木匠Bryan 死脑筋啊。她发短信你就回短信?回电话啊! 35.问:有哪些关于足球的名言? 知友:sharnodo 留给中国队的时间不多了。 36.问:女人的温柔从哪里体现? 知友:郭妮娜 吵架出门,顺便买个菜回来。 37.问:历史上最著名的秀恩爱事件? 知友:鬼木知 烽火戏诸侯。 38.问:女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬? 知友:匿名 那又怎样,女朋友又没我的漂亮。 39.问:为什么在洗完澡洗完头之后,一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多? 知友: millll 因为脑子进水了。 40.问:你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事? 知友: 一味 我妈,她哪也不让我去。 41.问:拆迁的「拆」为什么要用圈圈住? 知友:匿名 我是拆迁队的,其实没啥讲究,纯粹顺手。心情好,我也可以画成心形的。 42.问:什么事情让你崩溃过? 知友:国栋 和女朋友讲道理。 43.问:妹子送了本书,在扉页上写了一段俄文,是什么意思? 知友:林井南 明知对方看不懂还要给的东西就是表白。 44.问:有个很聪明的女朋友是怎样的体验? 知友:诸葛不亮 拿朋友的手机给我女朋友打电话,一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。 45.问:有什么赞扬让你比较尴尬? 知友:誓死追随苏子敬 哎呀,这位小伙子,人不可貌相啊。 46.问:为什么图书馆不能穿拖鞋? 知友:ace zh 以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。 47.问:在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,而水果蔬菜就不能成精? 知友:蒲星伟 上午发愿修炼,中午就给炖了… 48.问:为什么深海里的鱼都长得那么特别? 知友:徐生活 深海里黑漆漆的,谁也看不见谁,大家就随便长长了… 49.问:谈恋爱是一件浪费时间的事情吗? 知友:mu peng 我谈恋爱那会,每天笑着睡着,笑着睡醒,一个人走路,也是满脸笑意,和别人聊天,聊 着聊着也能扯到我女朋友那里,一群光棍默默无语的看着我眉飞色舞,现在想来也是太不 体贴。 时间算什么?命都给她了,浪费就浪费吧:) 50.问:吵架时女朋友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好? 知友:匿名 拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往 那玻璃渣子上一跪,完事。 51.问:孩子问「为什么我做错事大人可以打我,大人错了我不能打他们」时应该怎么回答 ? 知友:匿名 因为打不过,等你打得过了,大人就会跟你开始讲道理了。 52.问:与律师谈恋爱是什么感受? 知友:匿名 别离婚,你连内裤都分不到。 53.问:为什么不能和前男友联系? 知友:teenieweenie 感情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨,不爱后的关怀,高高在上的自尊心,低情 商的善良。 54.问:为什么中国极少发动对外侵略战争? 知友:沈野熊 从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的? 55.问:有一个女儿是什么体验? 知友:梅源贝 “宝贝, 我愿意把这世界上的一切都给你” “我想吃雪糕~” “不行!” 56.问:女孩子出了林微因的上句:是爱,是暖,是希望,你是人间的四月天。如何对下句 ? 知友:起司尼 是他,是他,就是他,少年英雄小哪吒。 57.问:哪件事,让你对自己的无知感到震惊? 知友:匿名 小的时候写作文要写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。 58.问:为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍? 知友:刘洋 天寒地冻的,哪有时间和你磨叽。 59.问:林志颖的唱功怎么样? 知友:Hugo LEE 我写了一大段,比如圆润,美声,自然等溢美之词,然后发现你说的不是林志炫,于是默 默地删了。 60.问:分手是一种怎样的体验? 知友:韩知行 老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作。 但是她呢,把你整个人都否定了。

转载 笑话

六月 23rd, 2015 | Posted by admin | 转载 笑话已关闭评论
我的梦想是有朝一日能在电视上唱歌,今天终于圆梦了,只不过电视机被我踩扁了 嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔, 还有没有什么遗言? 月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。 昨天去看医生:医生啊,这我的方向感差怎么办?可有吃什么东西补的? 医生说:冬瓜,西瓜,南瓜! 我:。。。 小明终于来上课了,老师问:你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了? 小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。 老师:滚!! 当年,我的父母产生了不小的分歧,我爸建议我去清华,我妈希望我去北大。 后来打听了一下,两家大学的门卫都招满了,我只好在自家的小区当了保安。 有个朋友信了广告里什么每天45分钟学习,30天后看美剧不用看字幕,交钱去了。 后来30天到了,那边给他发了一份中文配音的美剧。。。。 前日中午,去面馆,要一碗茄子肉丁面。拿到后老板:“老板!这是我要的面吗?” 老板问“你要的是什么面?” 我怒:“茄子肉丁面。为什么只有茄子,没有肉丁?!” 老板淡定的答曰:“没错,茄子肉切丁煮的面。” 我:。。。。 去吃饭,点了一份番茄炒鸡蛋。一会儿,上了一盘光番茄,本想算了下次不来了,结果一 试,一点儿味道都没有,就叫来老板这是什么菜。 老板不屑的说到“不就是番茄超级淡么?” 女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来还不来?” 旁边领导突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗? ”“我在查快递。。” “噢。。。” 现在办公室里的空气有些安静。 老婆:老公,你说我是狐狸精吗? 老公:什么样的是狐狸精? 老婆:狐狸精就是那种长得很漂亮,然后…… 老公:不,你不是 老婆:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是…… 老公:不,你不是 老婆:。。。。 妹妹的男友来提亲,老妈嫌他长得一般不答应。只见他掏出一堆证:房产证,行驶证,健 康证,名校毕业证等等 老妈当场就同意了。然后转头对我们说:“看,这就是证能量。” 搬完砖,买一盒饭,蹲街边开吃,此时一大婶陪同她高考儿子路过,暗暗指着我训导儿子 :你不考个好大学,以后就像他这样蹲街边吧! ...

转载 笑话

六月 23rd, 2015 | Posted by admin | 转载 笑话已关闭评论
项羽被刘邦紧紧围在城下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁 在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?   担心李晨会有事,冰冰姐去参加跑男了;担心baby会有事,小明哥去参加跑男了。 娘娘说:我家教好,我不用去跑男。。。江一燕说:那我去吧。。。   作文《背影》:父亲送我到车站,离别时望着父亲蹒跚离去的背影,不禁感慨。父亲缓 缓的走了几步,突然停了下来。我鼻子一酸,眼泪止不住的流了下来:爹停了   我们公司老板新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序 员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己,于是纷纷通宵搞定。。。。   现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子, 声称怀了你的孩子,要你妻 子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局, 果 然,今天老婆就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。   两个人旅游,通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔 接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃,另一个负责 当弱智。   昨天和媳妇对视三分钟,收获真不小。 开始一分钟,她抬头看看我问:有啥事?我没说话继续盯着她。 又过了一分钟她抬头看我说:你是不是有毛病?我还没说话。 再过了一分钟她脸阴沉下来了,似乎下了很大的决心说:既然你都知道了,那就分手吧 。。。   我在淘宝开店卖狗粮,某天收到一个差评:妈的,难吃死了。我竟无言以对…   终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都 比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。。。” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?!”   校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!” 小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!”   知道成绩那天是端午节吧?是吃粽子还是跳江,就看造化了   群里讨论关于丁丁和营养快线的问题,3.3cm不算粗啊。群友表示你找个瓶口更粗的常 见饮料瓶来啊,我回了句八宝粥罐子。   情妇搂着院长说道:听说你们医院最近给韩国mers患者花了好几百万的消息闹得沸沸扬 扬,连我都知道了。 院长听到这话气不打一处来,扇了情妇一巴掌:要不是为你花了这么多钱,我会出此下 策?   公司一台电脑开不开机,几个大神拆开主机捣鼓半天无效,我路过,手里端着杯刚冲好 的板蓝根,旁边人一挤我,杯撒了,正好浇在机箱里,赶紧擦干,扇风……此时奇迹出 现了,屏幕亮了,电脑康复了……祖国医药真神奇~   打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象。。。 天热去河里学游泳,和二货男朋友说好,托着我慢慢游。结果到了水里,丫的大喊一声 :去吧!皮卡丘。。。把我一下子扔出去好远! 还好水不深啊,我艹,水再深一点我特么就挂了啊!!等我吐完水,我保证不会把你打 死。。   一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“ 先生出什么事啦?” ...

转载:笑话

一月 19th, 2015 | Posted by admin | 转载:笑话已关闭评论
10. 昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被 吵烦了,拿过手机大吼:”我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上 班! 9. 下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我 的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老 难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位 上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了 呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。 8. 有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“ 啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保 安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了, 居然被我蒙对了!! 7. 一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用 给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办 公室轰然大笑… 6. 有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!” 5. 饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话 那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放 了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉 蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领 着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装! 4. 到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来 了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大 哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像 洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上…真他妈冤!不怕神一样的对手, 就怕猪一样的队友! 3. 大爷摔倒系列 (1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块 钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷 的话却是暖暖的,满满的都是正能量…… (2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看 你也是个打工的,你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就 快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也 买个车上班开。” (3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟 我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志 气,这地给你了,我换个地儿! 2. 现在小学语文太难了,看他们的一道作业题: 要求:把以下四句话用关联词连接: 1.李姐姐瘫痪了; 2.李姐姐顽强地学习; 3.李姐姐学会了多门外语; 4.李姐姐学会了针灸。 (正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学 会了针灸。) 结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 后来,发现更猛的孩子写道: 李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。 李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。 李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。 李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。 亮点总在最后: 李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫 痪了! 1. 今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。 我说:“虾啊!” 领导一愣,走了… 我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!“

转载:菜鸟问高手

十二月 11th, 2014 | Posted by admin | 转载:菜鸟问高手已关闭评论
“你是怎么追到你媳妇的?” “其实没什么花招,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有,我立马就买了给 她送去。” “重点是投其所好咯” “不,主要是我保时捷开的快,你乘公交去就化了”

【转载】在冥王星上坐下来看A片

三月 28th, 2014 | Posted by admin | 【转载】在冥王星上坐下来看A片已关闭评论
【题记:《在冥王星上我们坐下来观看》灵感来自于大刘计划中创作的一部小说,但和大 刘的作品在情节上没有任何联系。 大刘在《微纪元》后记中说,他曾经计划写一篇“《在冥王星上我们坐下来哭泣》,题目 取自拜伦的诗《在巴比伦河畔我们坐下来哭泣》,描写太阳灾变时人类逃生无望,在冥王 星上建立人类文明纪念碑的事,更像一篇阴沉的散文”。这是我们磁铁们期待已久的作品 ,可惜多年来一直没有见到踪影,幸运的是在《死神永生》中我们看到了这部夭折作品的 一点影子。这篇短文就是根据这个创意写的,当然其中充满了我自己的发挥…… 最后友情提醒,本文相当低俗和恶趣味,慎入】 1 翟南和迪克知道,他们现在可能是全宇宙中仅剩的两个人类了。 当 “方舟一号”进入太阳系边缘时,他们被电脑从冬眠中唤醒。苏醒的翟南走进驾驶舱时 ,正看到迪克瞪视着舷窗外,大张着嘴,呆若木鸡。翟南顺着迪克的目光望了一眼,脸色 也立刻变得惨白。从这里看去,太阳是一个红色的圆盘,裹在一层朦胧的云团里,看上去 比他们以前在地球上看到的太阳还要略大一点,倒好像是金星轨道上看到的景象。 但电脑告诉他们,这里是柯伊伯带,距离太阳70亿公里以上,这里的太阳,本该是几乎辨 认不出形状的一个光点。 翟南知道,这意味着太阳已经成为一颗红巨星,其半径可能已经越过了水星轨道。类地行 星很可能已经全部被太阳吞没,木星以外的外行星也完全改变了轨道。 一万二千年过去了,太阳已经膨胀为一颗红巨星,地球毁灭了。 “方舟一号”是2031年出发的,出发的任务,就是为了应对太阳膨胀的危机,为人类寻找 合适的移民星球。在一千五百光年外,宇航员们找到了一颗合适的行星,花了十年时间, 在那颗行星表面的海洋中投送了绿藻、蓝藻等简单的植物和微生物,进行了初步的改造, 然后返航。 在这过程中,另外三名宇航员一个死于宇宙射线病,一个在行星表面执行任务时葬身于突 然的火山爆发,还有一个因心理压抑而自杀,最后只剩下他们两人。 隔着一片原始星云,太阳是不可见的。他们不清楚太阳系现在的情况,于是进入冬眠,让 飞船自动返航。因为大部分时期处于冬眠中,加上亚光速飞行的相对论效应,对他们来说 ,时间只过了十来年,但在太阳系,一万两千年的岁月已经悠然流逝。 果然,太阳已经爆发过了,这是他们一直在担心,内心却不愿正视的可能。如今变成了无 情的现实。 ...