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  • 十月 10th, 2016
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0、偷看男票的通讯录,看到有个人叫免费打炮,果断拨号,我的手机响了


1、分开女人的腿就跟抹匀黄油一样。用信用卡就能做到,但我更喜欢用小刀。


2、发现丧尸片里的人有个特点,就是都没有看过丧尸片。


3、如果哪天我们因下载盗版音乐而被抓了,我只有一个请求,请警察叔叔把我们按音乐喜
好分类关押


4、你妈打个lol也能遇见秀恩爱的,那娘们儿闪现撞墙了,那男的赶紧说:“宝宝,撞疼
了吗,我帮你打它”然后就把大招扔墙上了!!!我日你妈啊!你他妈活在梦里吗?


5、一名全裸的女士抢劫了一家银行,没有人能够回忆起她的长相。


6、素食者们正在吃掉给我们赖以生存的制造氧气的植物,拯救地球,吃掉素食者。


7、我真的很需要一个人在我身边,就是那种天天带我学习,张嘴闭嘴就是要考证,约我出
去都是要到图书馆学习,看我不学习反手就给我一巴掌的引领我走向人生巅峰的那种人。


8、昨天我的变性手术大获成功,我现在还没把车从医院停车场里开出去。


9、这几年,我一直保持着夜晚学几分钟日语的好习惯。


10、宗教信仰就好比你的丁丁。
 你可以拥有它,
 你可以为它而自豪骄傲。
 但是,
 你不应将它暴露在公众面前,
 你不应把它强塞给儿童,
 你不应用它书写法律,
 你不应用它来思考。


11、江蘇某小區入駐了30戶穆斯林,該小區房價由7000每平降到5000每平還未售罄,被稱
為該市最便宜的小區。老百姓稱:這是真主的力量!真主萬歲!


12、“我们以前在荒漠上靠游牧为生。用牛粪做燃料。肉啥都煮不了很熟,所以我不准他
们吃猪、河贝一类有寄生虫的东西。
 那时候我们也没有套套、油脂很昂贵,所以我也不准他们搞基。
 还有,那时候要是喝醉了那很可能冻死在荒漠上啊……
但是现在他们还死抱着这些真不知道怎么办好啊!
 我显个圣告诉他们时代变了,他们就用石头砸我……”
 ——在艳舞酒吧坐在我边上的一个落寞的大胡子男人这样对我抱怨道。


13、别人买iPhone4时我买了洗衣机,
 别人买iPhone4s时我买了冰箱,
 别人买iPhone5的时候我买了空调,
 别人买iPhone5s的时候我买了电脑,
 别人买iPhone6的时候我买了电视,
 别人买iPhone6s的时候我买了沙发,
 别人买iPhone7的时候我买了note7,
 现在,我的洗衣机冰箱空调电脑电视沙发全都没了。


14、给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖娼被抓了,你先保谁?”
老婆:“你有病啊,我爸才不会”
 “这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在朝阳派出所。”


15、有次刚接班,没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴。
 刚换完,那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸,这个姐姐她没戴罩罩!”
然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸,她爸轻拍了她一下说:戴了。


16、护士一枚,今天给一小胖墩打完针,他哭着鼻子说:“都多少年了,还没发明出打不疼
的针,简直是人 类文明的耻辱!”
我感觉他不是一般人。


17、好困啊,昨晚睡不着,趴在男票胸口,脑子里跟着他心脏跳动的声音S1S2S1S2,
 二三尖瓣关闭了,主肺动脉瓣关闭了,
 二三尖瓣关闭了,主肺动脉瓣关闭了,
 心室收缩了心室舒张了心室又收缩了心室又舒张了,
 二肺主主二三,血府逐瘀生地黄…
本来快睡着了结果自己气醒了,下一句想不起来了,听诊器也没拿!


18、我妈在和小姐妹视频聊天。小姐妹说他儿子媳妇不想生小孩,我妈说我女儿也不大打
算生。
 小姐妹:不生不是绝后了么?我妈:也没什么好基因,绝就绝了吧。
 小姐妹:如果都像这帮小孩不生孩子,人类都要灭绝了。
 我妈:反正那会儿我早死了,关我屁事!


19、听来的,一人某科挂了,到办公室找老师求情,各种软磨硬泡,最后老师说了句:“
虽然你口才一流,打动了我,可是这科你挂定了,因为那个办公桌上的才是你要找的老师
……”


20、一个朋友以前养过一只泰迪,也是传说中的日天日地日空气,见到什么都要趴上去来
两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬,泰迪第一次遇到了对手……


21、跟一个投资大鳄聊天,他神秘兮兮地跟我说,他经过多年研究设计出了一款保本保收
益又有机会冲击高额回报的理财产品,我一听赶快请他吃饭虚心求教,他说他存了三万到
余额宝里,每天拿两块钱利息买双色球。


22、家有俩熊孩子,某天弟弟跟哥哥说:“长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮。” 
正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌,哥哥在旁边哈哈大笑:“你活该,
你敢跟爸爸抢。”
话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。


23、1979年,瑞典还认为同性恋是“一种病”。
 聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,奋起反击——他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉
得今天我有点gay”。


24、公司新来一个小姑娘做文员,工作心不在焉,不是自拍就是网上购物,昨天我找她谈
话,试用期没过,明天开始你就不用再去公司了。
 她听后呆呆的看着我:怎么能这样?我还有一个快递没收呢…


25、一天在江边上,看见一个妹子要自杀,我赶紧过去和她说:你看你都要死了,不如让我
爽一下吧?
 没想到她竟然答应了,于是我上去一脚就把她蹬下去了,真特么爽!


26、我们学校食堂一楼有一位阿姨人特别好,每次点菜都给我们特别多。
 有一次食堂举行活动,请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨,我们毫不犹豫地都投给了
那位阿姨。
 那天以后,我们就再也没见到过她了……


27、单位老总级别的都会给配车,方便工作。
 前段时间,一位员工打滴滴,竟然发现是一位老总开的,十分兴奋的拍照发了朋友圈“牛
不牛,老总给我开车!”
结果,那位老总因为公车私用,被开除了。


28、人生中有三条不成文的规定:
1.
 2.
 3.


 29、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!但是,
经理笑了笑说:“看世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了
,你却什么也不能做。”


30、此刻正在啪啪的媳妇叫床的声音非常销魂非常大,然而我半点成就感都没有,因为我
此时正在找钥匙开门呢。


31、一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,对孩子伤害很大,他孩子和他的DNA不
匹配,就是因为他们一直吃转基因食品,把他孩子的基因改变了。他说这些转基因知识都
是他老婆告诉他的。


32、朋友3岁女儿不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。
 小女孩沉默一会儿后,低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。


33、看见外甥在阳台打电话,我悄悄走过去偷听,就听他说:“开学了就不要再联系了,我
们都好好学习吧,相互陪了一个暑假我已经很知足了,毕竟,这只是网恋。”
我正惊讶听到的对话,外甥走了出来和我说:“听完了,有什么想说的吗?”
我说没有,外甥说:“那我说一句,她相信网恋是因为她才13岁,你呢?你应该去相亲。


34、女儿辛勤创作了一幅画,楼主不小心,当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种
劝都无济于事。
 没辙了,只好忍痛割肉。楼主掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。她竟一脸鄙视:我又不
是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!
 楼主被孩子的凛然正气深深地震撼了。最后,用两张50的平息了这场风波!


35、今天在街上,有个背包客妹纸向我问路,开口就叫我‘叔叔’。
 她竟然叫我叔叔,我很不悦的回敬道:“嫂嫂,有何贵干!?”


36、今天在公园溜达,累了就坐长椅上,这时一熊孩子拿着水枪就冲我身上打。
 我这脾气,撸起袖子就想打他,不过转念一想城市套路深,咱也玩一次套路。
 我没有打他,并且给了他十块钱,还夸了他,这熊孩子屁颠屁颠的跑了,我估计去打别人
去了,心里正美呢。
 那熊孩子又回来了,后头跟了五六个都拿着水枪,带头的熊孩子一指我,大喊:就是他,
往他身上打水给钱。


37、从前,有个老汉养了一头驴,他每天半夜都把驴放出去啃别人家的麦苗。
 这头驴养成了习惯,老汉的门虚掩着,驴在天亮前吃饱准时自己回家!别人没有发觉老汉
很得意,这件事持续了很长一段时间!
 一天早上老汉听到门响知道驴子回来了,等驴进家后重新上好门,这时他发觉驴子浑身湿
漉漉的大汗淋淋,驴耳朵上还挂着一个牌子:你猜我给谁家拉磨了?
 吐槽:门响,丢进来几个火烧,还有张纸条“你猜村里还有谁没吃上?”


38、单位有个男同事特别能撩闲,昨天跑我们办公室对一女同事说:“放假那天我看你男朋
友带个女孩去宾馆了。”
女同事说:你认识那女的吗?
 他说:不认识。
 女同事接着说:“你不认识的,就不用和我说了。如果我老公带去宾馆的女的是你妹妹,
或者是你老婆,你告诉我,我给你主持公道。”


39、小时候,去表姐工作的医院玩,结果表姐临时有一台手术,她走后我就一个人很无聊
。
 突然发现库房竟然有一辆轮椅,就坐了上去,结果不知怎么给弄到了死角,满头大汗的弄
了一下午直到表姐回来…
看到她时,我带着哭腔叫她推我出来,表姐沉默良久:你不会站起来吗?


40、岛国一位主妇调教丈夫的绝招:“老公打游戏的时候,我要是突然说[去洗碗吧!],
他就会心情很不爽。
 所以我都先问他[要不要摸胸胸?],让他摸一会,然后再说[去洗碗吧!],效果极佳。
 最近甚至只要我一问[要不要摸胸胸?],他就主动先去把碗洗了。长进很快。


41、老妈问我:“放假你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事。”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下吗?”


42、得知没被公司录用,我当场拍案而起道:“我夺得过世界上多项创意赛大奖,还自主
研发过原创游戏,为什么不录用我?”
 “很抱歉”。面试官说道:“像你这样的人才在我们腾讯公司根本派不上什么用处。”


43、课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气的说:“你再这样我就告老师了。”
我说:“无所谓,你爱告不告。”
然后,她举起了手……
老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”


44、晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。
 然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。


45、刚刚一个人吃饭准备点菜,旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了!”
就拍桌子走了,留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。
 我说“哥们不追吗”
他说“操!不追!不嫌弃的话过来一起吃吧!”
于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑,吃了一大半。
 他女友心软回来找他,看着我愣了几秒然后怒吼,“原来是他!”


46、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来。
 第二天遇到了问他:“昨晚怎么没来?”他说:“昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人
,我就走了……”


47、2016年最佳微小说系列:
(1、古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华后,掏出一些银两
并以身相许。次日,小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”书生发誓后,走了。小姐
让丫环把书生的名字纪录在册,丫环说:“这已经是第五十个书生了!”小姐说:“没办
法,总有一个会真的考上的”。
——2016最佳小说之《风投》

(2、书生让书童把一路上遇到的小姐们的名字一一记下,感叹说:这是第九十九个了啊!
——2016最佳小说之《融资》

(3、书童问书生:“公子,自从三年前你离家,如今已经睡了九十余名女子了。我们在各
大赴京路上往复,难道就不去赶考了吗?”书生答:“赶考当大官不也是为了钱和女人吗?
既得痴 情女子九十有余,还赶着考啥”?
——2016最佳小说之《泡沫》

(4、抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。
——2016最佳小说之《对冲》

(5、书生被公主看中,免于应试,直接招了驸马。
——2016最佳小说之《上市》

(6、书生招驸马后,无法兑现对之前九十多名女子的承诺,前期九十多名女子的投资将血
本无归,全部输光。
——2016最佳小说之《P2P》

(7、小姐得知书生发迹,知道前期投资已血本无归,逐上京击鼓鸣冤。
——2016最佳小说之《维权》

(8、京城乱成一团,圣上得知后大怒,休掉书生,午门斩首。
——2016最佳小说《退市》

(9、公主不干,法场救人。她爹无奈,只好由她。
——2016最佳小说《保壳》


48、我的同事杰罗姆今天穿一身橙色上班,我说: 老兄你今天简直像个越狱犯!
 他: 啥。。。噢,哈哈,因为这衣服的颜色吗
 我: 不,因为你是个黑人。


49、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。
 手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐
地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!
 拥挤的车厢瞬间安静……
我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。


50、今天在工商银行看到一幕,大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品,旁边有个穿黄色
道袍的到道士手拿木剑来回念念有词……
我就问旁边人怎么回事,那人回答说:人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……


51、《人民网》官方微博发文:“一句话证明你读过鲁迅”。
 众网友异口同声跟帖:”你也配姓赵”!
 编辑看不下去了,今早把微博删了。


52、七夕女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场。
 登记时我长个心眼,问前台:“房间里有摄像头吗?”
前台:“绝对没有,有的话补偿双倍房钱”。
 到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。
 几分钟后门铃响了,开门是经理,他塞给我一叠钱,说:“先生,补偿你双倍房钱,自杀
请去别处。


53、晚上楼上的姑娘跑下来敲门,我妈开门问:有事吗?
 姑娘急忙开口问:阿姨你有没有看到一只狗?
 我妈转身指了指躺在沙发上的我:这里有一只,要的话可以带走。


54、昨天给老婆打去500块钱,收到信息后老婆打来电话问:“你的工资卡都在我这里,怎
么还有钱打回来?”
我:“过节那天工头给我们每人发了五百红包,带大家去大保健,我没舍得去,想着你,自
己撸了”


55、逛超市,背后传来一个姑娘的带笑的声音“那出来打个分手炮啊”。
 心里一惊,好奇如此无耻洒脱的姑娘到底长什么样子,扭头看去,只瞥到一张哭花了妆的
脸。


56、朋友去老板办公室拿资料,不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。
 见四下无人,就把老板办公室搞的乱七八糟的,急急忙忙找到老板说:老板不好了,你办
公室招贼了!
 老板淡定的说:还好我安的有监控!!!


57、火车上,一个4、5岁男孩看见列车员,转身对他爸爸说:“这件衣服和妈妈晚上穿的
一样,怎么没有戴手铐?”车厢里突然安静了。


58、去年高考刚刚结束,那个时候已经是下午了,我朋友和我一个考场,考完试后他爸妈
没来接他,他说自己回家,我就先和我家人走了。
 等晚上约莫8点的时候,这货叫我出来喝酒,整个过程一句话都没说。
 过后我才知道,当天给他送到考场后,他爸妈就去法国度!假!了!就给他留了300过三
个星期!原谅我不厚道地笑了。
 给我妈讲了以后我妈也在那笑。
 然后第二天我望着空荡荡的家和桌子上的200块陷入了沉思。


59、和女朋友讨论十一放假去哪里玩,我说去大连,他说去西藏,各说各的理始终无法达
成一致意见,后来女友说:要不这样吧,我们折中一下,你看咱们分手怎么样?”


60、一定要坚持不在鬼佬前打乒乓球,不然就暴露了我跟本不会打乒乓球的真实身份··
···目前我一次乒乓球没打, 暂时被默认为公司第一高手。


61、以前有个老学长,在假期骑行去了西藏,回来在学校的演讲比赛上还做了汇报,慷慨
激昂,说西藏是个净化心灵的好地方,以后有机会一定要在那里定居,做最接近天的人。
 后来毕业分配意外在援藏名单里看到了自己的名字,哭着喊着去找干事,说我没有申请啊
。干事说你以前做过一个报告,首长当时非常喜欢。说援藏名额一定要留一个给你。现在
你终于实现愿望了。


62、和女票出去吃拉面,不小心把汤溅到了眼睛里,辣得眼泪直流。女票一脸关切,非逼
着我闭一会儿眼睛,然后我眯缝着眼睛看到,这货正在偷吃我碗里的牛肉……


63、[野外急救小知识]如果在外面不小心摔断了腿,打120肯定是首要的。
 但在等待救援的时候,你可以就近找一些野草,就是附近生长得最茂盛的那种,用石头细
细的碾碎,然后慢慢敷在肿痛的伤处。
 事实证明,这样做很能打发等候救护车的时间。


64、说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样,比如说“叮!您已进入三倍收益
状态”
 “叮!您获得了霸道总裁注目BUFF,晋升概率30%UP”
 “叮!您在加班副本中获得福利掉落,同事遗忘的火龙果,HP+15”大概会比较有动力吧
……
 “叮!你的女盆友解除了与你的组队关系!”


65、昨天看到同事在设计一个穿着长裙的妹子,我路过随口说了句“将来的某天,我们或
许会在漫展看到有人cos她哦”。
 同事思考了几秒说“没错”,然后把长裙擦掉一大半,开始画裙子侧面露出来的大腿233
33


 66、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”
 “那你是怎么回答的呢?”
 “我没有回答,直接撕票了。”


67、路上遇到以前同事抱着一个小孩走过来,我:'这宝贝好可爱啊!'
前同事:'你肯定对所有的孩子都这么说吧。'我:'当然不是,我只对真可爱的孩子那么说
的。'
前同事:'那见到不可爱的孩子你会怎么说?'
我:'真像妈妈哦~'

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  • 六月 20th, 2016
  • Posted by admin
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一见钟情,不过是见色起意。
长得丑就是病。不然整形医院为什么叫医院。
每次看到穷游日志的感受都是:那么穷就别 TM 出去浪了。
长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。
又一天过去了,过得怎么样?梦想是不是更远了?
别减肥了,你丑不仅是因为胖。
以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。
懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。承认吧,你能力不行
,脑子也不好使,处理不了稍显复杂的逻辑和太丰富的信息。真正努力过的人才知道,智
商上的差距是不可逾越的。
如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,那么就去进修一个更高的学
历吧,这样的话,毕业以后你就会明白,之前的失败跟学历似乎没什么关系。

幸福离我们并不遥远,它一直在我们那些长相姣好,家境优越,脑瓜好使,积极乐观的朋
友身上。
有些人感慨:“自己岁数不小了,还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了,你们成
熟起来就这样。

“你年轻时一事无成,时而自怨自艾颓废堕落,时而咬紧牙关拼命努力,经营关系,但你
的生活一直没有改善,你一直很痛苦,直到三十岁。”他听后兴奋地问:“那三十岁之后
呢?有转机吗?”算命先生微微抬起头:“三十岁后 …… 你就开始习惯了。”
“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本
来就是公主,不叫病。”
对女人强吻表白一般会有两种结果,一种是啪,一种是啪啪啪。这就是屌丝和高富帅的差
距。
失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。
7个小屌丝对白雪公主再好, 也不及高富帅的一个吻。

所有抱怨社会不公和制度的,翻译过来只有一句话:请给我金钱,女人和社会地位。

“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”神回复:“别他妈假如了,你本来就又丑
又穷又矮又笨。”

咸鱼翻了身, 还是咸鱼啊。
所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王
大人。
你是一个好姑娘,一个人读书、看电影、旅行,直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命
里,和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。
然后你会惊奇地发现,他陪你做这些,只是为了能跟你上床而已。
那些嫁给官富二代的女生,天天都要经受家庭暴力,老公还总是出去乱搞!这么一想,我
心里舒服多了。
假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。
同学聚会上,每当有人说起当年校花如今的不幸生活,男生们都会唏嘘不已,好像校花当
初如果跟了自己,过得就会比现在好似的。。。
将薪比薪的想了想,算了,不想活了。

转载:还记得那年跟你说理想谈梦想的姑娘么

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  • 一月 18th, 2016
  • Posted by admin
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朋友聚会,关系很铁的一个男生喝醉了,他跟我说起他的初恋。
他说那个女孩对他的好,当年大学时他爱和兄弟拼酒,喝醉后总是女孩把他拖回去,给他
熬养胃汤为他擦洗身体洗衣服。他对我说,不知道当年小小身体的她只怎么把他拖回家的
。
不知道每次喝醉时她是怎样默默一个人收拾一地狼藉。
不知道她是怎样在一边心疼的看着喝醉酒的他。
后来他们还是分手了,因为女孩家庭条件不好,毕业后没有正式工作,男生家里一直反对
反对,他的母亲甚至说要赶他出门,他们坚持了好几年,还是输给了现实。
他说:我现在很少喝醉酒了。
我说:是因为年纪大了,要注意身体了吗?
他说:不是,是因为有天我喝醉了,发现自己在车上睡了一夜。没有人找我,也没有管我
冷不冷安全不安全。
我说:你老婆呢?
他说:她跟我说了,我不管你喝酒,但你喝醉了也别麻烦我。
他现在的妻子是后来相亲认识的,一年内结婚生孩子,说不上特别爱,彼此相敬如宾。
她妻子几乎不跟他和他兄弟出来玩,她有自己的世界和朋友。
对他说不上很上心,该做的都做,却也不会过分的纵容他。
不会管他和兄弟出去喝得很醉,但也不会在他醉了后为他收拾一地狼藉擦洗身体,为他熬
一碗热热的养胃茶。
但她是他父母觉得不错的女孩,家事不错,有稳定工作,性格不错。
他和她是世俗大众喜欢看到的般配。
他的女儿叫:思琦
是他坚定要取的名字。
曾经在他喝醉后背他回家,默默陪伴他照顾他爱他很多年的那个女孩,乳名叫琦琦
他们还很相爱的时候,他开玩笑说:如果有一天你离开了我,我就给自己的孩子取名叫思
琦,我要一辈子想念着你。
到最后他们输给了现实。
他真的只能在一个名字里思念她。




最近有个已婚的好朋友总是找我聊天。
某天夜里11点多,她给我打电话。
我问她在哪里?她说加完班回家的路上。
我说:一个人呢?她说是呀。
怎么不叫你老公来接你啊?
她说他打牌呢。叫我自己打车回家。
知道她上班那个地方在新区,有时候晚上走很远都打不到车。
我沉默了一下,原本想说:我去接你吧?
可是害怕这样会让她觉得难过。

后来她走了近20分钟才打到车。
我说去接她,说你一个女孩子出门也不安全
她不肯,她说:我自己老公都不担心我,没来接我,你担心什么?
听出了她话里的失望。
她跟我说起她大学时候的恋人。
她说:那时候他连让我一个人下楼买点零食都不放心,要陪我一起。
后来她在某家通讯公司实习,9点半下班,他每天骑自行车去接她。
实习三个月,90个夜晚,每晚等在公司门口的身影。
她说她一辈子都忘不了那个场景。
然后呢?大学毕业她父母给她在本市安排了稳定工作。
男孩三代单传,他父母天天吵着要他回去。
他期望她去他的城市。
可是她害怕在那边不可预知的未来。
父母的独女,这边有稳定工作爱她的父母家人同学朋友。
去了那边,她只有他。
两人远距离恋爱了一段时间。
后来,她越来越没有安全感,放弃了这段感情。
她说她结婚的时候,男生把她留在他那里的所有东西都寄了回来。
其中有她很多年前用过的小玩意,小饰品,耳环,零钱包,绣着她名字的毛巾。
分手这么多年,他还保留着。
曾经他们一起用过的情侣号码,男孩用的那个,还一直保留着。
他曾说过:任何时候,这个号码一直为你开通。

知道她哭了。
可是开不了口安慰他。
她已婚。
丈夫是家人满意的,有车有房,众人都说很适合她。
28岁结婚,也不算早了。
丈夫不会像他那样宠溺她。
在丈夫眼里她是个成年人了,很多事情完全可以自己解决。
她说:我老公常说,你又不是小孩了,好多事情完全可以自己做的。
所以一个人去超市扛一大堆东西回家,所以11点多加完班自己打车回家
所以习惯了,这种淡淡的失落。
所以·······
在一个人回家的夜晚,还是会想起那个等在公司门外踩着自行车去接你的身影。
还是会想那个人。
虽然,是回不去了。
到底有多少人。
会在一个人回家的夜晚,喝醉酒的深夜。
回忆起从前陪在你身边的人。
那些为你付出千般万般好,最后却没有和你走到一起的人。

又还有多少人,会在很多年后,
还肯这样掏心掏肺的对一个人好。

你说:我再也不会这样无怨无悔的爱一个人了。
于是你成了一个吝啬付出的人。
也得到了一个有所保留的爱人。

你心里藏着一个人,一段回不去的往事。
你身边那个人,也许一样。
他们最傻最好的时光。
给了另一个人。
是现实太残忍?还是输给了时间?或者是彼此不够坚定?还是没有学会珍惜?
现在你身边的人,是世人都觉得和你很般配的人。
谁管你曾经多么被一个人宠爱?
谁管你曾经多么爱过一个人?
反正这就是人生

old 笑话集 zz

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  • 一月 18th, 2016
  • Posted by admin
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1.《神医》

最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑
电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,
上面写着:
“病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。”。
我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了:
“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。”
我的妈呀,真是神医啊!…



2.《吵架》

吵架了,
老公说:“分手吧!”
女人说:“好。”
老公说:“各走一百步吧,以后见面还是朋友。”
他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。
他愣住了!
女人平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后。”
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!
她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……



3.《惹事》

儿子:今天惹事了,我把老师气哭了。
爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了?
儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。
爸爸:这不算啥大事,以后注意点。
儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……
好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!
爸爸:好了,没事了,你去玩吧……记住,以后拿吸铁石离你妈远点!



4.《夜色》

夜黑风高,荒郊野岭,小木屋里。
男:“来了?”
女:“来了。”
男:“来?”
女:“来!”
男:“来了么?”
女:“还没来!”
男:“还没来?”
女:“来了!”
女:“还来不?”
男:“不来了。”



5.《岁月》

我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位
25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字,是因为他是一个又高又帅的家伙,那
时女生都喜欢他。于是,我心里充满期待。
可是,一见到他,我立即失望了。这个人满脸皱纹,秃顶,岁数太大了,不可能是我的
同学。
他在给我检查牙齿的时候,我提到我上过的那所中学,并问他是否也上过。
“是呀,我就是那所中学毕业的。”他答道。
“那你是哪一年毕业的?”我问。
“1984年。”
“啊,是我班上的!”我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我,然后问:“您教的是哪一门课?”



6.《豆腐》

顾客:“豆腐多少钱?”
老板:“两块。”
顾客:“两块一块啊?”
老板:“一块”
顾客:“一块两块啊?”
老板:“两块”
顾客:“到底是两块一块,还是一块两块,”
老板:“是两块一块,,,”
顾客:“那就是五毛一块呗”
老板:“去你妈的,不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!



7.《爱》

那年我上初三。有一天,班里新来了一位英语老师,非常漂亮。我第一次见到她,就喜
欢上了她。
那天晚上,月光如水。晚自习后,我独自一人,来到了英语老师住的宿舍门口。
我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚,却不知道用什么方法。
想念佳人,思绪良久,夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着一句爱的
心声:“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。
第二天早上,全校大会。校长头上缠着绷带,当众宣布:开除本校保安王万年!……



8.《貌似》

一个官二代在北京偶遇一农民工,愕然发现农民工与自己长得酷似。
官二代轻蔑地说:“你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员?”
农民工诚惶诚恐:“木有,俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好,年轻时给首
长当过警卫员。”



9.《内裤》

纪委书记一进办公室,局长的老婆便闯了进来,挥着一个女式花短裤说:“我老公昨晚
回家竟然穿了别的女人的短裤,书记管不管!”书记安抚说:“我们一定管!”顺手把
短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。
晚上书记回到家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,埋怨说:“以后不能开这种
玩笑了,害的人家找了一天!”



10.《粽子》

端午节单位发了一大箱粽子,太沉,女同事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下
来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿,MM站在17层她家的阳台上
朝下叫:你上来吧!我老公不在家!
此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,
走也不是。
MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:我老公不在家,
快点上来!听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果
MM又喊:“不用打电话,快上来,完事就让你走,抓紧时间,赶快!”
男同事气血攻心,提起粽子奔向楼梯……

转载:60条知乎神回复,毒舌是这样炼成的

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  • 一月 12th, 2016
  • Posted by admin
  • 未分类

1.问:你收到的最雷的表白语是什么?

知友:程冬冬

做我女朋友行不行,行就行,不行我再想想办法。

2.问:“晚来天欲雪,能饮一杯无”,怎么回复比较霸气?

知友:鼓鼓

司机一行酒,亲人两行泪。

3.问:为什么中国人这么喜欢拍古装片?

知友:magasa

科幻片面临的最大问题是,在未来时空还要不要党的领导?

4.问:女朋友和女性朋友有什么区别?

知友:James Swineson

中国人取名字有一个习惯:实际上缺什么,一定要在名字里补上,五行圆满才行。

6.问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买
的?

知友:屠钱钱

“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼……那个,我想打
听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”

7.问:如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片,怎么办?

知友:刘熹坤

沉默半响,然后问:“大伙儿还困吗?——不困咱继续。。。”

8.问:和不太熟悉的女生吃饭时(有追求她的意愿),女方提出AA制,该不该接受?

知友:负二

这次我请,下次换你请。

9.问:2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家?

知友:匿名

秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。

10.问:怎样含蓄地表达「我已经被收买了」?

知乎:Icarus鬼

我说句公道话…

11.问:女友跟前男友分手炮后怀孕了,我应该怎么办?

知友:匿名

谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。

12.问:女朋友允许我出轨,并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下,该如
何理解她的行为?

知友:Scottdong

千万不要上当!!!Mac告诉你,我也可以装windows哦,但你真的装了,会用高发热来报
复你的!

13.问:为什么有人说「女人永远是对的」?

知友:Raymond Wang

这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

14.问:为什么女生有「体香」,而男人没有?

知友:green grass

化妆品腌入味了→_→

15.问:同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗?

知友:匿名用户

对我没啥影响,对我妈影响比较大。

16.问:男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想?

知友:匿名用户

脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和
身材。

17.问:「谁,执我之手,敛我半世癫狂」是什么意思?

知友:本拉拉

我有病,谁有药!

18.问:怎么看待女朋友的蓝颜?

知友:匿名用户

蓝颜蓝颜,加点黄色就绿了。

19.问:如何优雅地表达愤怒?

知友:ALPee

用中指推眼镜。

20.问:如何吐槽一部电影很烂?

知友:李亚京

影厅座位有17排,每排32个座位,天花板上共有48盏灯,荧幕的左下角有个黑点总是出现
,频率大概是1分20秒一次。

21.问:怎么回击「你家里没老人吗?你没有孩子吗?」之类的道德绑架 ?

知友:丁健男

我爷我奶有文化,公交车上不掐架,我弟我妹家教好,不熊不作不瞎闹,我爸人多不抽烟
,我妈坐车不大叫,您家全家素质高。

22.问:哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义?

知友:田七

神马都看脸定律。

23.问:分手100天了,还没有走出来怎么办?

知友:韩重赞

替换文件永远比删除文件更彻底。

24.问:为什么找男朋友那么难?

知友:camen

没有一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件。

25.问:IT大牛是怎样炼成的?

知友:justjavac

记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事
也对我怨声载道。后来听朋友介绍,就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习,终于功夫
不负有心人啊—他们都骂不过我了。

26.问:如何回应「人的眼睛有 5.76 亿像素,却终究看不懂人心」?

知友:Kenneth

你有100亿个脑细胞,却尽想些没营养的问题。

27.问:男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱?

知友:Vvan

我敬你是条汉子。

28.问:史上最奇葩的广告语是哪句?

知友:王大圣

垃圾分类,从我做起。

29.问:妹子还书的时候夹了一张面巾纸,是什么意思?
30.问:如何提高女朋友的智商?

知友:赵月

她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。

31.问:为什么别人有人追而你没有?

知友:应宝宝

那你扪心自问,如果把她们的男朋友给你,你要么?

32.问:南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗?

知友:王超

一到冬天,南方水平集体下降。

33.问:历史上有哪些有名的「洗脑名句」?

知友:反裤衩阵地

对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你
就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四
个字就是: 来都来了。

34.问:女朋友发短信说「我想你了」,应该怎么回短信才好?

知友:木匠Bryan

死脑筋啊。她发短信你就回短信?回电话啊!

35.问:有哪些关于足球的名言?

知友:sharnodo

留给中国队的时间不多了。

36.问:女人的温柔从哪里体现?

知友:郭妮娜

吵架出门,顺便买个菜回来。

37.问:历史上最著名的秀恩爱事件?

知友:鬼木知

烽火戏诸侯。

38.问:女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬?

知友:匿名

那又怎样,女朋友又没我的漂亮。

39.问:为什么在洗完澡洗完头之后,一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多?

知友: millll

因为脑子进水了。

40.问:你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事?

知友: 一味

我妈,她哪也不让我去。

41.问:拆迁的「拆」为什么要用圈圈住?

知友:匿名

我是拆迁队的,其实没啥讲究,纯粹顺手。心情好,我也可以画成心形的。

42.问:什么事情让你崩溃过?

知友:国栋

和女朋友讲道理。

43.问:妹子送了本书,在扉页上写了一段俄文,是什么意思?

知友:林井南

明知对方看不懂还要给的东西就是表白。

44.问:有个很聪明的女朋友是怎样的体验?

知友:诸葛不亮

拿朋友的手机给我女朋友打电话,一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。

45.问:有什么赞扬让你比较尴尬?

知友:誓死追随苏子敬

哎呀,这位小伙子,人不可貌相啊。

46.问:为什么图书馆不能穿拖鞋?

知友:ace zh

以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。

47.问:在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,而水果蔬菜就不能成精?

知友:蒲星伟

上午发愿修炼,中午就给炖了…

48.问:为什么深海里的鱼都长得那么特别?

知友:徐生活

深海里黑漆漆的,谁也看不见谁,大家就随便长长了…

49.问:谈恋爱是一件浪费时间的事情吗?

知友:mu peng

我谈恋爱那会,每天笑着睡着,笑着睡醒,一个人走路,也是满脸笑意,和别人聊天,聊
着聊着也能扯到我女朋友那里,一群光棍默默无语的看着我眉飞色舞,现在想来也是太不
体贴。

时间算什么?命都给她了,浪费就浪费吧:)

50.问:吵架时女朋友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?

知友:匿名

拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往
那玻璃渣子上一跪,完事。

51.问:孩子问「为什么我做错事大人可以打我,大人错了我不能打他们」时应该怎么回答

知友:匿名

因为打不过,等你打得过了,大人就会跟你开始讲道理了。

52.问:与律师谈恋爱是什么感受?

知友:匿名

别离婚,你连内裤都分不到。

53.问:为什么不能和前男友联系?

知友:teenieweenie

感情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨,不爱后的关怀,高高在上的自尊心,低情
商的善良。

54.问:为什么中国极少发动对外侵略战争?

知友:沈野熊

从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的?

55.问:有一个女儿是什么体验?

知友:梅源贝

“宝贝, 我愿意把这世界上的一切都给你”

“我想吃雪糕~”

“不行!”

56.问:女孩子出了林微因的上句:是爱,是暖,是希望,你是人间的四月天。如何对下句

知友:起司尼

是他,是他,就是他,少年英雄小哪吒。

57.问:哪件事,让你对自己的无知感到震惊?

知友:匿名

小的时候写作文要写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。

58.问:为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍?

知友:刘洋

天寒地冻的,哪有时间和你磨叽。

59.问:林志颖的唱功怎么样?

知友:Hugo LEE

我写了一大段,比如圆润,美声,自然等溢美之词,然后发现你说的不是林志炫,于是默
默地删了。

60.问:分手是一种怎样的体验?

知友:韩知行

老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作。

但是她呢,把你整个人都否定了。


麦克·哈特的《影响人类历史进程的100名人排行榜》

麦克·哈特的《影响人类历史进程的100名人排行榜》已关闭评论

1、穆罕默德 2、牛顿 3、耶酥基督 4、释迦牟尼 5、孔子 6、保罗 7、蔡伦 8、谷登堡 9、哥伦布 10、爱因斯坦 11、巴斯德 12、伽利略 13、亚里士多德 14、欧几里得 15、摩西 16、达尔文 17、秦始皇 18、奥古斯都 19、哥白尼 20、拉瓦锡 21、君士坦丁大帝 22、瓦特 23、迈克尔·法拉第 24、麦克斯韦 25、路德 26、乔治·华盛顿 27、卡尔·马克思 28、莱特兄弟 29、成吉思汗 30、亚当·斯密 31、爱得华·德·维尔(莎士比亚) 32、约翰·道耳顿 33、亚历山大大帝 34、拿破仑·波拿巴 35、托马斯·爱迪生 36、安东尼·范·列文虎克 37、威廉·莫顿 38、马可尼 39、希特勒 40、柏拉图 41、克伦威尔 42、亚历山大·贝尔

44、洛克 45、贝多芬 46、海森堡 47、路易斯·达盖尔 48、西蒙·玻利瓦尔 49、笛卡儿 50、米开朗琪罗 51、乌尔班二世 52、欧麦尔一世 53、阿育王 54、奥古斯丁 55、威廉·哈维 56、欧纳斯特·卢瑟福 57、约翰·加尔文 58、孟德尔 59、马克思·普朗克 60、利斯特 61、奥托 62、皮萨罗 63、科尔特斯 64、托马斯·杰弗逊·杰弗逊 65、伊沙贝拉一世 66、斯大林 67、恺撒 68、威廉一世 69、弗洛伊德 70、爱德华·詹纳 71、伦琴 72、巴赫 73、老子 74、伏尔泰 75、开普勒 76、费密 77、欧勒 78、卢梭 79、马基亚维里 80、马尔萨斯 81、约翰·肯尼迪 82、平克斯 83、摩尼 84、列宁 85、隋文帝 86、达·伽马 87、居鲁士大帝 88、彼得大帝 89、毛泽东 90、弗郎西斯·培根 91、福特 92、孟子 93、琐罗亚斯德 94、伊丽莎白一世 95、戈尔巴乔夫 96、美尼斯 97、查里曼 98、荷马 99、查士丁尼一世 100、摩诃毗罗


世界名人墓志铭

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马克思之墓

1956年3月14日,英国工人和各国共产党合力重建了马克思墓,墓碑正面:全世界无产者联合起来!
下方镌有马克思的名言:哲学家们只是用不同的方式解释世界,而问题在于改造世界。这个人的理论影响了全世界
雷锋同志之墓

雷锋精神:全心全意为人民服务。这个人的精神曾一度影响了全中国

1、牛顿
死去的人们应该庆贺自己,因为人类产生了这样伟大的装饰品。

 
2、美国人约翰·特里奥
可怜地生活,可怜地死去,可怜地掩埋,没有人哭泣。 
3、德国数学家鲁道夫
π=3.14159265358979323846264338327950288 
4、物理学家玻尔兹曼
墓碑上只写着他发现的公式“S=KlnΩ”。 


5、马丁·路德·金
我自由了!感谢万能的主,我终于自由了!

 

6、日本导演大师小津安二郎
“无”


7、康德
有两样东西一直让我心醉神迷,越琢磨就越是赞叹不已,那就是——头顶的星空和内心的秩序。 


8、大文豪萧伯纳
我早就知道无论我活多久,这种事情还是一定会发生。

 

9、美国影星玛丽莲·梦露
37,22,35,R.I.P(这三个数字是梦露的胸围、腰围和臀围的英寸数,缩写字母的意思是在此长眠。)

 
10、海明威
恕我不起来了!


11、莎士比亚

看在耶稣的份上,好朋友,切勿挖掘这黄土下的灵柩;让我安息者将得到上帝的祝福,迁我尸骨者定遭亡灵诅咒。


12、傅奕

青山白云人也。因酒醉死,呜呼哀哉!

 

13、意大利画家拉斐尔
活着,大自然害怕他会胜过自己的工作;死了,它又害怕自己也会死亡。

 

14、美国科学家富兰克林
      印刷工富兰克林 
15、古希腊“喜剧之父”阿里斯托芬

美乐女神要寻找一所不朽的宫殿,终于在阿里斯托芬的灵府发现。

 
16、英国诗人雪莱

他并没有消失什么,不过感受了一次海水的变幻,成了富丽珍奇的瑰宝
17、济慈

这里躺着一个人,他的名字写在水上。
 

18、法国作家司汤达

米兰人亨利·贝尔安眠于此。他曾经生存、写作、恋爱。

 

19、普希金
这儿安葬着普希金和他年轻的缪斯,爱情和懒惰,共同消磨了愉快的一生;他没有做过什么善事,可在心灵上,却实实在在是个好人。

 

20、日本医学家野口英世
生于日本猪苗代,死于非洲哥尔多克斯,献身科学,为科学而生,为科学而死。

 

21、法国前总统戴高乐

墓志铭:夏尔·戴高乐
 

22、维克多·雨果
希望我的坟墓和他们的一样,这样,死亡并不使人惊慌;就像是恢复了过去的习惯,我的卧室靠着她的睡房。

 

23、冯玉祥
平民生,平民活,不讲美,不讲阔。只求为民,只求为国。旧志不懈,守诚守拙。此志不移,誓死抗倭。尽心尽力,我写我说,咬紧牙关,我便是我,努力努力,一点不错。

 

24、爱尔兰诗人叶慈
对人生,对死亡,给予冷然之一瞥,骑士驰过。

 

25、美国空军麦洛维奇(被发现是同性恋者解除军职)
当我在军队时,他们因我杀害两个人给我一枚勋章,却因我爱一个人解除我的职务。 

 

 

 26、《物种起源》的作者、进化论的创立者达尔文

他把世界翻了一个个,虽然并不完全。

 

27、北美独立战争时期民主派代表人物、《常识》的作者托马斯·潘恩

《常识》的作者。

 

 28、美国总统、《独立宣言》的起草人杰斐逊的墓志铭

是他生前写好了的:在这下面埋葬的托马斯·杰斐逊,著有《独立宣言》、《弗吉尼亚宗教自由法规》,他还是弗吉尼亚大学之父。

 

 29、俄国历史上著名的军事统帅、拿破仑对外征战的克星是库图佐夫

1813年4月28日率军追击拿破仑时,病逝于普鲁士本茨芬俄军司令部。 库图佐夫率领战无不胜的俄军到达此地,不幸的是死神终止了他光荣的事业。但他拯救了自己的祖国,开辟了欧洲解放的道路。他的英明永存。 
   30、美国钢铁大王卡内基
暮内躺着的是一位知道选用比自己能力强的人来为他服务的。 
    31、美国电学研究的先驱富兰克林
从苍天处取得闪电,从暴君处取得民权。 
   32、法国思想家卢梭
睡在这里的是一个爱自然和真理的人。 
   33、德国音乐家贝多芬
他总是以他自己的一颗为人类的善心对待所有的人。 
   34、苏联著名科学家奥尔科夫斯基
“地球是人类的摇篮,但是人不能永远生活在摇篮里,他们不断地争取着生存于世界和空间,起初小心翼翼地穿出大气层,然后就是征服整个太阳系。” 
  
 

数字铭

  16世纪德国数学家鲁道夫穷其毕生精力,把圆周率计算到小数点后35位,是当时世界上最精确的圆周率数值,他的墓碑上就刻着这一组数字。“37,22,35,RI.P”是美国影星玛丽莲·梦露的墓志铭,这几个数字给影迷留下了一个谜。

最终梦露研究会将谜底揭破,它们分别表示着梦露的胸围、腰围、臀围,说明死者生前的爱美心愿。  

图示铭

  古希腊著名数学家阿基米德的墓碑上刻着球内切于圆柱的图形,以纪念他发现球的体积和表面积均为其外切圆柱体积和表面积的2/3这条著名的几何学原理。

德国数学家高斯因其发现了正17边形的尺规作法,他的墓碑上刻上了一个正17边形。法国生物学家巴斯德的墓碑上刻着许多小鸡、小羊和小狗。

  美诗铭

  英国诗人雪莱的墓志铭是莎士比亚《暴风雪》中的诗句:“他并没有消失什么,不过感受了一次海水的变幻,他成了富丽珍奇的瑰宝。”法国浪漫主义诗人缪塞的墓志铭是他写的六行诗:“等我死去,亲爱的朋友,请在我的墓前栽一株杨柳。我爱它那一簇簇涕泣的绿叶,它那淡淡的颜色使我感到温暖亲切,在我将要永眠的土地上,杨柳的绿荫啊,将显得那样轻盈、凉爽。”

  幽默铭

  伟大的戏剧家、诗人莎士比亚墓碑上刻着他临终前为自己撰写的幽默的铭文:

“看在耶稣的份上,好朋友,切莫挖掘这黄土下的灵柩;

让我安息者将得上帝祝福,迁我尸骨者定遭亡灵诅咒。”

 

大文豪肖伯纳的墓志铭:“我早就知道无论我活多久,这种事情还是一定会发生的。”

作家海明威的墓志铭:“恕我不起来了!”

  名字铭

  法兰西民族英雄、法国前总统戴高乐的墓碑上只刻有他的名字:“夏尔·戴高乐”。曾经“捕捉”天上雷电的美国科学家富兰克林的墓碑刻的是“印刷工富兰克林”,因为他毕生引为自豪的,还是他青年时代做过的印刷工。


威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林的墓志铭

威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林的墓志铭已关闭评论

当我年轻的时候,我的想象力从没有受到过限制,我梦想改变这个世界。当我成熟以后,我发现我不能改变这个世界,我将目光缩短了些,决定只改变我的国家。当我进入暮年后,我发现我不能改变我的国家,我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是,这也不可能。当我躺在床上,行将就木时,我突然意识到:如果一开始我仅仅去改变我自己,然后作为一个榜样,我可能改变我的家庭;在家人的帮助和鼓励下,我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢?我甚至可能改变这个世界。


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  • 六月 23rd, 2015
  • Posted by admin
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我的梦想是有朝一日能在电视上唱歌,今天终于圆梦了,只不过电视机被我踩扁了

嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔, 还有没有什么遗言? 月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

昨天去看医生:医生啊,这我的方向感差怎么办?可有吃什么东西补的? 医生说:冬瓜,西瓜,南瓜! 我:。。。

小明终于来上课了,老师问:你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了? 小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。 老师:滚!!

当年,我的父母产生了不小的分歧,我爸建议我去清华,我妈希望我去北大。 后来打听了一下,两家大学的门卫都招满了,我只好在自家的小区当了保安。

有个朋友信了广告里什么每天45分钟学习,30天后看美剧不用看字幕,交钱去了。 后来30天到了,那边给他发了一份中文配音的美剧。。。。

前日中午,去面馆,要一碗茄子肉丁面。拿到后老板:“老板!这是我要的面吗?” 老板问“你要的是什么面?” 我怒:“茄子肉丁面。为什么只有茄子,没有肉丁?!” 老板淡定的答曰:“没错,茄子肉切丁煮的面。” 我:。。。。

去吃饭,点了一份番茄炒鸡蛋。一会儿,上了一盘光番茄,本想算了下次不来了,结果一 试,一点儿味道都没有,就叫来老板这是什么菜。 老板不屑的说到“不就是番茄超级淡么?”

女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来还不来?” 旁边领导突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗? ”“我在查快递。。” “噢。。。” 现在办公室里的空气有些安静。

老婆:老公,你说我是狐狸精吗? 老公:什么样的是狐狸精? 老婆:狐狸精就是那种长得很漂亮,然后…… 老公:不,你不是 老婆:你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮,但是…… 老公:不,你不是 老婆:。。。。

妹妹的男友来提亲,老妈嫌他长得一般不答应。只见他掏出一堆证:房产证,行驶证,健 康证,名校毕业证等等 老妈当场就同意了。然后转头对我们说:“看,这就是证能量。”

搬完砖,买一盒饭,蹲街边开吃,此时一大婶陪同她高考儿子路过,暗暗指着我训导儿子 :你不考个好大学,以后就像他这样蹲街边吧! 我听后一阵心酸,右手不禁伸进口袋,紧紧抓着那张清华毕业证!

男:现在这个点没公交了,我可不可以在你家过夜 女:不行,我家就一张床 男:我可以睡地板 女:睡地板会不会硬啊 男:我尽量克制 女:。。。。。。

客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?” 老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”

王思聪正看书,他老爸走过来抢了书,并给了一巴掌:你这个败家子,看这种破书。 原来书名是《如何成为百万富翁》

今天看军事节目,某评论员说:炮的威力是由口径决定的,而不是炮管的长度。。。 我瞬间邪恶了。。。

“有美国科学家研究发现:女孩子反手能摸到肚脐眼的身材就是好身材,如果摸不到,要 减肥。” 刚刚试了一下,对我来说太简单了,就咱这身材分分钟绕宇宙好几圈! 行了,该去拖地了,刚砍手的时候弄了一地的血!

跟客户吵完架,看着他摔门而出走进大雨远去的身影,我心里也空落落的不太好受,觉得 自己不应该这样对待客户。 哎,也不知道他此刻心情怎么样,会不会伤心难过,如果没有,我那些伤人的话算是白说 了。

不要再抱怨自己被生活强奸了,现在这种不看脸不在乎身材愿意跟你发生性关系的不多了 。

一哥们问健身教练:如果想要吸引漂亮姑娘,我需要使用哪种机器? 教练:外边的提款机。。。

人的一生从不矛盾,有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生,勤劳的人 则往往容易在年轻或者壮年的时候猝死。

烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:“ 一边凉快去。” 她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!

“你们城里人真会玩。” “你们乡下人话真多。” “还是我们城乡结合部的人能歌善舞。”

老婆办了张健身卡,过了一个月,她很高兴的对我说“老公,老公,你快过来看” 我走过去一看老婆在系腰带,“你看你看,这一个月多有效果,以前只能系到第一个孔, 现在都能系到第二个孔了” 我看了看“哦,真是了不起呀,这一个月,你手劲大了这么多”

记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事 也对我怨声载道。 后来听朋友介绍,就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习,终于功夫不负有心人啊—— ——他们都骂不过我了。

老师:小明,如果老师被拿着刀的劫匪准备杀害了。你会怎么办? 小明:劫匪刺中您没有老师? 老师:没有。 小明:那我就给他一瓶脉动,不在状态?随时脉动回来。 老师:那如果刺中了呢? 小明:那就给他一盒炫迈。根本停不下来。 老师:滚!

和男友爱爱的时候最烦在上面了,昨晚又想让我在上面,我一下就怒了立马叉腿站在他身 上,来吧,这样够高么,我看你够得着么!

编历法的玛雅码农想「我做个日历做上一千年应该就够用了吧」;编UNIX的码农想「我写 个OS能用到2038年应该就够用了吧」;编RFC791的码农想「我整个IP能给42.9亿人用应该 就够用了吧」,结果都给全世界添了乱子。我们做码农的一定要引以为戒。

不管怎么说,相隔太远还是会觉得很遗憾。可能上次看到的时候还是穿着大衣带着围巾帽 子,下次再见已经是只要穿着T恤了。也可能上次相见还是短袖,下次已经要穿线衫或卫衣 了。不能看着你一点一点地变化,只能好久见一次很唐突地说“好像又瘦了呀”。

《HOUSE》里有这么一段话:“性会杀了你。你知道当你做爱时,人体经过什么?瞳孔放大 ,血管收缩,核心温度升高,心跳加速,血压一飞冲天,呼吸变得急促,大脑的电脉冲到 处冲撞,分泌物吐出每一个腺体,肌肉紧张痉挛就像你在举起你身体重量的3倍。它是暴力 的,它是丑陋的,它是混乱的,如果上帝没有赋予它令人难以置信的乐趣……人类亿万年 前早已灭亡。”


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  • 六月 23rd, 2015
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项羽被刘邦紧紧围在城下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁 在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?

 
担心李晨会有事,冰冰姐去参加跑男了;担心baby会有事,小明哥去参加跑男了。 娘娘说:我家教好,我不用去跑男。。。江一燕说:那我去吧。。。

 
作文《背影》:父亲送我到车站,离别时望着父亲蹒跚离去的背影,不禁感慨。父亲缓 缓的走了几步,突然停了下来。我鼻子一酸,眼泪止不住的流了下来:爹停了

 
我们公司老板新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序 员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己,于是纷纷通宵搞定。。。。

 
现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子, 声称怀了你的孩子,要你妻 子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局, 果 然,今天老婆就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。

 
两个人旅游,通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔 接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃,另一个负责 当弱智。

 
昨天和媳妇对视三分钟,收获真不小。 开始一分钟,她抬头看看我问:有啥事?我没说话继续盯着她。 又过了一分钟她抬头看我说:你是不是有毛病?我还没说话。 再过了一分钟她脸阴沉下来了,似乎下了很大的决心说:既然你都知道了,那就分手吧 。。。

 
我在淘宝开店卖狗粮,某天收到一个差评:妈的,难吃死了。我竟无言以对…

 
终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都 比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。。。” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?!”

 
校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!” 小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!”

 
知道成绩那天是端午节吧?是吃粽子还是跳江,就看造化了

 
群里讨论关于丁丁和营养快线的问题,3.3cm不算粗啊。群友表示你找个瓶口更粗的常 见饮料瓶来啊,我回了句八宝粥罐子。

 
情妇搂着院长说道:听说你们医院最近给韩国mers患者花了好几百万的消息闹得沸沸扬 扬,连我都知道了。 院长听到这话气不打一处来,扇了情妇一巴掌:要不是为你花了这么多钱,我会出此下 策?

 
公司一台电脑开不开机,几个大神拆开主机捣鼓半天无效,我路过,手里端着杯刚冲好 的板蓝根,旁边人一挤我,杯撒了,正好浇在机箱里,赶紧擦干,扇风……此时奇迹出 现了,屏幕亮了,电脑康复了……祖国医药真神奇~

 

打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象。。。
天热去河里学游泳,和二货男朋友说好,托着我慢慢游。结果到了水里,丫的大喊一声 :去吧!皮卡丘。。。把我一下子扔出去好远! 还好水不深啊,我艹,水再深一点我特么就挂了啊!!等我吐完水,我保证不会把你打 死。。

 

一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“ 先生出什么事啦?” 该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因 为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。

 

从小提升孩子的品位和鉴赏能力很重要,比如带孩子出门看见豪车,我都会停下来指给 他看:“宝宝你看,这是奔驰,你喜欢不喜欢啊?喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”

 

我们以前的数学老师对我特别好,每次讲玩一道题就会问我听懂了没有!直到现在我还 很感恩。 今天我就买好了礼物,去他家看望他,我就问他为什么以前那么关心我,结果他说:我 讲的题如果连你都懂了其他同学也就没问题了!!

 

在我家,我是一家之主,我老婆从来都只有伺候我的份儿。具体说来就是,洗碗时她得 帮我倒好水,帮她洗脚时她要给我递毛巾,洗衣服时她必须先放好洗衣粉。对于我这些 要求,她连半个不字都不敢说!

 

表妹问我:“表姐,你一般看完电脑找什么?” 我:“找拖鞋吖” 表妹:“我一般都是找内裤!” 我:。。。。

 

我问老妈:”什么是幸福?”老妈扭头对老爸说:”我想吃苹果。”老爸立刻递上苹果 谄媚的说:”刚削好的。” 过了一会儿我又问老爸:”那你觉的什么是幸福?”老爸扭头问老妈:”还想吃苹果吗 ?”

 

牡丹江这事能怪女孩吗、这么热的天男的穿的这么帅出门干嘛、还不是想被搭讪。要我 说被硬拉上车是他自己骚、说不定他心里还很开心呢。

 

马上过端午节了…很久没回家的我带着老婆孩子回家探望爸妈,老妈高兴的做了满桌子 菜…酒足饭饱,老妈端上来一盘月饼,“过节了,吃点月饼祝福一下” “妈!月饼是中秋节吃的,端午节要纪念屈原,吃粽子!端午吃月饼!说出去惹人笑话 !” 妈叹了口气:“我知道…这不是你工作忙,常不回家,我就想你多吃点月饼,多回来陪 陪我们,一家人团圆…” 我的心一下子被什么东西击中了,鼻子酸酸涩涩,眼圈开始发红… 这时爸说话了:“别听你妈的,前几天超市促销处理,去年298的月饼礼盒现在只卖19. 9,你妈一次买了十盒,我都吃了三天了。”

 

LFS:我给你写教程,其他全部你来 Gentoo:我帮你写好编译脚本,你自己编去 Arch:我帮你编译好大部分,剩下的也给你脚本啦 Ubuntu:我所有软件都帮你弄好啦,你只要用就可以了 RHEL:我不光软件帮你弄好,维护我也帮你搞定,只要你交钱就好了!